поздравляю!

[[::cute.but.sad::]]

проздравляю себю со вступлением в енто сообщество! во!

---

[The only one]

Вот кому интересно знать:



Дневник ведется с 09.10.2004

Всего просмотров: 6666

В среднем в день: 110.94

---

[The only one]

Вовочка приходит домой,

а его мама спрашивает:

- Что принёс?

- Четыре.

- А почему не пять?

- А у нас только четыре

урока было.





Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - пошутили они.

- Hу, тогда я за вами буду...

вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

---

вот еше картиночки

[hellycia]

остальное в комм.

---

[gold_fish_ka]

---

Выключатель

[panmiXia]

http://www.turnofftheinternet.com/#

---

полезные советы...

[panmiXia]

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.



Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.



Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.



Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.



Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!



Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.



Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.



Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...



Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

---

Как себя вести, если вы заблудились в лесу

[panmiXia]

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:

- вы одни,

- вы в лесу,

- и тишина.



Решение:

Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.



Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.



Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.



Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать.



Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.



Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.



Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.



Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

---

Я к вам

[panmiXia]

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:

- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...

- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро

выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.

Хотите, покажу - и кидает их в озеро.

Стоит, в даль смотрит. Охранники:

- Ну, че, мужик, давай свисти.

- Зачем???

- Ну, как зачем?? - А осетры?

- Какие осетры???

---

[Алиненок]

1 сентября.1-й класс.Учительница говорит:

-Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, надо поднять руку.

Вовочка тянет руку...

-Ты что-то хотел спросить, Вовочка?

-Нет, просто проверяю, как система работает.



Приходит Петька к Василь Иванычу и говорит:

-Василь Иваныч, у вас колготки черные есть?

-Петька, а зачем они тебе?

-Да я хочу банк ограбить.

-В чулках? Красиво...

---

[Zu-zu]

Старенькое, но веселое

http://www.dognet.cz/ptacek/

---

Хай!

[hellycia]

@музыка: Аврил

@настроение: спать-спать

---

[The only one]

ну слава богу мы хоть знаем что она подтирается...

---

великан =))

[The only one]

гы!

---

[УлЫбЧиВаЯ]

http://www.trojanpleasure.co.uk/so/so.htm

---

[Лаура]

---

[BerserkerRR]

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА

Выпил водки пол стакана

Вынул ножик, колбасу

Хорошо в родном лесу

Тихо песню затянул

О несбывшемся всплакнул

Посмотрел в пустой стакан

И опять ушел в туман...

---

[_MYST]

ОДИННАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ - МУЖЧИНА:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество оканчивается на "-ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.



ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА:

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"

8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"

9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"

10. Вы татарин.

---

Анеkдотики для вас..

[The only one]

Идет по улице грустный-грустный

парень и проходит мимо компании

веселящихся людей.

Ну те у него и спрашивают:

- Слышь, че случилось, чего ты

такой грустный.

- Да вот... хомячка моего молнией

убило.

- Как! Ничего себе!

- Да, понимаете, я куртку

застегивал, а он голову

высунул...

---

[The only one]

спёрла у сашки =))

не волнуйтесь, он в курсе =))