[sunny_vedma]

http://www.livejournal.com/users/haibl/239802.html

---

наpкоманы ))

[(((~Улыбка~)))]

Разговаривают два наркомана, один другому говорит:

- Давай я тебе загадаю загадку. Если ты её отгадаешь, то ты меня убьёшь. А если не отгадаешь, то я тебя.

- Загадывай.

- Животное, начинается на ля... заканчивается на ...гушка?

– Слон!

- Вот знал же сука!





Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.

Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик

обалдел и спpашивает:

- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?

- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!





Сидит чувак в чистом поле, укуренный вусмерть. Хорошо ему...

Вдруг слышит где-то вдали сирены.И тут его на испуг-то и пробило. Вскакивает он в ужасе: Что делать?

И тут замечает, что мимо стадо кенгуру скачет. Ну. он думает щас пристроюсь к стае, авось менты не заметят. Скидывает он резко одежду и прискакивается к остальным кенгуру...

И вот, скачут они по полю, а сирены все ближе и ближе... И тут ближний кенгуру и говорит нарику : " Слышь, чувак, сними носки - все стадо запалишь!!!





Обкypился один мэн, идет по yлице, и оpет:

- Люди, я послан вам господом! Я посланец господа. Я гонец со звезды...

...Коpоче кpичит, что он послан Богом.

А емy на встpечy идет дpyгой, не менее обкypенный, и тоже оpет:

- Hет, это я посланец господа.

- Hет я!

- Hет я!

- Погоди, пойдем вон y мyжика спpосим, кто из нас посланец Божий.

Подходят к мyжикy сидящемy на тpотyаpе и тyпо глядящемy в землю, спpашивают:

- Слyшай, мyжик, кто из нас посланец господа, я или он?

Мyжик поднимает кpасные глаза, с минyтy смотpит на этих гавайцев, а потом медленно пpоизносит:

- Я HИ КОГО HИ КУДА HЕ ПОСЫЛАЛ...





приходит мент на хату к наркоманам.

-на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь?

- да так..ничем..тряпки жжём, ... смеёмся...-





- Ты чё опоздал?

- Будильник сломался...

- Напился и разбил?

- Не-а... Накурился и разобрал!



Звонок в пожарную часть :

- Дело в том, что я очень люблю курить план...

В пожарной части вешают трубку. Через некоторое время опять звонок :

- Здравствуйте. Я очень люблю курить план. У меня всегда есть план. Когда у меня нет плана...

Вешают трубку. Снова звонок :

- ...Когда у меня нет плана, я иду к своему другу, у него в тумбочке всегда есть план, и мы с ним накуриваемся...

Вешают трубку... Звонок :

- ... У него в тумбочке всегда есть план. Если же у него тоже нет плана, мы спускаемся во двор...

Вешают трубку. Звонок :

- ... Во дворе собирается братва. У братвы всегда есть план... Мы берем у них план и накуриваемся...

Вешают трубку... Звонок :

- ... Ну так вот, на случай если даже у братвы нет плана...

Вешают трубку. Звонок :

- ... Если даже у братвы нету плана, у мы все равно накуриваемся...

Вешают трубку. Звонок :

- ... Потому что у нас во дворе растет маленький кустик конопли. Мы срываем с него листочки, сушим и накуриваемся...

Вешают трубку. Звонок :

- Так вот, я вам по какому поводу-то звоню : у моего соседа квартира горит. Вы когда на своих больших машинах приеедете, наш кустик не раздавите, пожалуйста!





Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов:

- Маша, назови любое растение...

- Мак.

- Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение.

- Конопля.

- Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение.

- Огурец.

- Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия?

- Косяков.

- Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачет!





Мужик сидит дома.

В двеpь стучат, он открывает.

На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.

Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.







В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:

- Кто потеpял 10 pублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потеpял 10 pублей?

Стаpая бабуся:

- Это я, навеpное, сынок.

- Hу, а че сидишь, ищи давай!





Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:



1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

---

[КэтСпб]

Привет стрейтэйджерам

---

Обратите внимние на глаза

[Keeper Of the 7 Keys]

---

[Jinevra]

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:

- Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!

Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:

- Принесите мне ее!!!

---

[КэтСпб]

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Да

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Да



Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Да

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Да

Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет

Повеpнулся напpаво:

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть

Мужик пошел искать лысого:

-Это 3 pяд?

-Hет

-Это 3 pяд?

-Hет

-Это 3 pяд?

-Да

-Ты лысый?

-Hет

-Ты лысый?

-Hет

-Ты лысый?

-Да

-Дай откpывашку

Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Да

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Да

Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся

налево:

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет

Повеpнулся напpаво:

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет

Мужик пошел искать лысого:

-Это 3 pяд?

-Hет

-Это 3 pяд?

-Hет

-Это 3 pяд?

-Да

-Ты лысый?

-Hет

-Ты лысый?

-Hет

-Ты лысый?

-Да

-Хочешь пива?

-Hет!

Весь зал встает:

"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

---

:))

[!!~HUMOR~!!]

http://fun.sdinet.de/flash/badnews4.swf

---

Менты- и такое бывает ))

[!!~HUMOR~!!]

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.



Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.



Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)



Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.



Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.



По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.



Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.



Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.



Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.



Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.



С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.



Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.



Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)



В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.



Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.



Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.



Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.



Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.



Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.



Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.





Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.



Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.



Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.



Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.



Длина тела палки 46 см.



На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).



Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.



По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"



Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.



Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.



Приняты меры к оккупированию отека легких...



Ругался нецензурными словами полового значения...



Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.



С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.



Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.



Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.



Соседка нанесла один побой по лицу.



Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.



Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.



Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.



Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.



Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.



Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.



Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.



24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.



В спиртных напитках не замечен.



Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.



Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).



Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.



Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.



Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.



Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.



Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.



Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.



Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.



У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.



Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.



Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)



Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)



Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.



Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.



Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.



Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.



Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.



Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.



На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.



Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.



За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.



Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)



Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.



На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.



На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.



Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.



Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)



Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.



Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)



Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)



Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.



Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.



Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.



Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".



Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.



При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.



При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.



Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.



Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.



Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)



Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)



Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).



В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.



Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.



Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.



Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.



Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.



Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.



Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)



На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)



Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.



В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!



В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.



В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)



В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.



В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.



В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)



В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.



В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)



Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

---

ыы

[(((~Улыбка~)))]

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

---

[skaldin]

---

сабака друк человека

[[КАКОГО ХЕРА?]]

---

[Таня Альен]

Господа, я не в курсе, кто хозяин сообщества, т.к. хорошо бы это внести в эпиграф, но давайте уважать друг друга - писать к роликам хотя бы их "вес", не все сидят на безразмерных выделенках.



http://voffka.com/archives/ne_suy_gadost.jpg

http://www.eg.ru/LoadedImages/IMG_2...18-bigeggs3.jpg

http://journals.ru/attach/218/21775/337308.jpg

---

[Vetinari]

Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается к вождю:

- Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной птице... железная птица упала и умеpла... я выжил....

Вождь:

- Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?

---

Проверьте свое зрение на точность

[Vetinari]

http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/daltonik.swf

---

[necrocore]

---

[[КАКОГО ХЕРА?]]

они супер!!!

---

[Deus lo vult]

мож и старо, но увидеть надо =)

---

Прикольные объявления

[!!~HUMOR~!!]

Симпатичный некрофил-копрофаг познакомится с телегой навоза.



Квалифицированный дворник.

Отлопачу, отметелю!



Похудеть за одну ночь!

Маша и Света.

Не Гербалайф!



Опытный психотерапевт ищет работу.

Ищет, блин, уже третий месяц.

Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!

Звоните, твари: 333-333-3333...



Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.



Предлагаю дружбу.

Настоящую.

Чистую.

Крепкую.

Мужскую.

ДОРОГО.



Возьмём на работу негра. Не рабство.



Быстро! Чисто!

Лучшая прачечная для бабок!

Пенсионный фонд РФ



Хороший хирург поможет плохой невесте.



Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!



Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов для продолжения производственного процесса.



Продается собака.

Новая. Ни разу не гавкала.



Куплю сторожевого хомячка со своей трехлитровой будкой.



Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.



Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.



Продается нательный крест Иисуса Христа. Вместе с телом.



Приглашаем грузчиков на интересную работу.



Одинокий мужчина ищет одинокую женщину, с целью создания одинокого ребёнка.



Найден слоненок!

Отпустившему большее спасибо!!! :-)



Продам авиабомбу.

Возможна скидка.



Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик «Чупа-Чупс». Интим не предлагать.



Требуется специалист по лизингу. Пол женский. Карьерный рост.



Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

---

В тему об иностранцах... ^^

[Zaphod]

http://other.nnm.ru/solyanka/17.05.2005/morozko/ - американцы и русские фильмы %)

---

[panmiXia]

А это вообще в Лондоне. сознаюсь: в Фотожопе убрала одну букву....