[panmiXia]

Меня убивают иностранцы. ну вот скажите, ЧТО можно подумать, глядя на этот знак, не читая подпись??? было наклеено в Англии на витрине какого-то магазина.

---

[Deus lo vult]

---

Вопросы и Ответы

[!!~HUMOR~!!]

1. Во сколько порядочная женщина должна ложиться впостель?

Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.



2. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

Можно, но лучше в двадцать и с большим.



3. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?

Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...



4. Какая нация самая красивая?

Спасибо за комплимент.



5. Почему клоп плоский?

Чтобы на нем было удобнее спать.



6. Почему нет мяса?

Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.



7. Почему мужчины носят макси-пиджаки?

Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.



8. Можно ли убить тещу полотенцем?

Можно, если в него завернуть утюг.



9. Где у человека душа?

Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.



10. Кто такие дальние родственники?

Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.



11. Что такое меню?

Меню - список блюд, которые только что кончились.



12. Кто такой начальник?

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.



13. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

Круглый сирота.



14. Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?

Да, если коней не съедят в Иркутске.



15. Можно ли женщину изнасиловать на улице?

Нет, так как прохожие будут мешать советами.



16. Какой самый красивый город?

Конечно, Ереван.

А сколько бомб надо для Еревана?

А Тбилиси тоже красивый город.



17. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее ,чем мужчина с опущенными брюками.



18. Может ли мужчина залезть в бутылку?

Да, если там - голая женщина.



19. Как правильно писать "грудь" или "груть"?

Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".



20. Что думает курица, убегая от петуха?

Не слишком ли быстро я бегу?



21. Что думает старый петух, бегущий за курицей?

Не догоню - хоть согреюсь.



22. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?

Потому, что они не смогли узнать:

1) Где живет Кузькина мать

2) Чем занимается ДОСААФ

3) Где находится армянское радио



23. Почему женщины носят черные чулки?

Это - траур по утраченной девственности.



24. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?

Да, если его покрепче привязать.



25. Как предохраниться от зачатия?

Нужно пить нарзан.

До или после?

Вместо



26. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.



27. Кто такой ишак?

Это муж, который едет на юг со своей женой.



28. Кто такой осел?

Муж, отпустивший свою жену одну на юг.



29. На какой вопрос нельзя дать положительный ответ?

(Ты спишь?)



30.С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд)

---

анекдот

[dina-ya]

Дневник подростка.



Вчера у меня был День рождения.

Мама принесла наркотики.

Накрыла стол............... Накрыла стул...............

....... Но больше всех накрыло маму.....

---

...Обожаю Чёрный Юмор...

[!маленький апокалипсис]

Из Центра по диагностике на СПИД выбегает мужик и орет на всю улицу:

- Ура!!! Сифилис!!!





ЖИЛА-БЫЛА КРАСНАЯ ШАПОЧКА. А ШАПОЧКА У НЕЁ НЕ КРАСНАЯ А СЕРАЯ - ИЗ ВОЛКА. ТОЛЬКО НОСИЛА ОНА ЕЁ МЯСОМ НАРУЖУ.

---

[Sleepwalker]

http://shermix.free.fr/videos.php?id=alarm

---

[Orchi]

было? http://www.adigamov.ru/cat.html

---

[ljona*]

...И создал Б-г Адама, и сказал тот ему: первый нах!

И создал Б-г Еву, и сказала та ему: ф пятерке и ниипёт!

И пришел к ним Змей и сказал им: тема ебли не раскрыта!

И вкусил Адам с Евой яблока, и сказал он себе: зачОт!

И спустил Моисею заветы, и сказал тот ему: в мемориз!

И пошел Иисус к фарисеям, и сказали те ему: КГ/АМ!

И возвели Вавилонскую башню, и разрушил ее Б-г и сказал им: учите албанский!

Обрушил Б-г гнев на Содом и Гоморру и сказал Лот - ЖЖОШЬ.

---

Шуточный тест http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

[Maddie Sparkly]

http://aegis.fatal.ru/sсriрts/demo/stest/stest.php



Надо скопировать ссылку в браузер и только потом туда перемещаться.

Пройдите, не пожалеете поверьте на слово! Он коротенький

Если кто не верит на слово и хочет узнать, какой примерно будет результат, посмотрите в моем дайрике

---

[skaldin]

---

:)

[TIMEKILLER]

взял да написал это сам..

---

В трамвае

[.мура-вей]

---

Продолжение про кошку и собаку.

[Demon Alucard]

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ни@бёт - поддакнула кошка.



Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в

еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по @блу, что стало моим разрешением

на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана

Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их

собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я

не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.





Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне

перед уходом.

Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не

знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока

я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает:





Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще

телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее.

Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят

футбол.



Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных

хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик

несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что

жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные

зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно

- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось

ей прыщей молодых

подавить. Да и х@й на неё.



Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала

и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму

тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей

там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.

Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот

иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского

пару флаконов, какой-то романтической

закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она.

И народу ни кого.

- Доброе утро!

- Здравствуйте.

- Как настроение?

- Как обычно.

- Вы до скольки сегодня работаете?

- До восьми.

- Я могу за вами заехать?

- Зачем?

- С целью пригласить на приятный вечер.

- У меня дела.

- В смысле месячные?

- Мужчина, вам пошутить не скем?

- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?



- Да всё коньяк мешал.

- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо.

- С любовью к вам.

- Что-то долго собирались.

- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!

- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.



Ворвался в квартиру, кричу:

- Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё

перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая

воспоминания о супруге.

- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.



- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.

- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть,

и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть,

х@ли.

- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить

её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!

- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.

- Купил бы по необычней чего-нибудь.

- Чего?

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.

Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой

расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.



- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.



Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнёт.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

- Да мы разошлись.

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.



- Другого нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз

придётся.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.



Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу

твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости.

Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.



- Лук тогда порежь - собаке говорю.

- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.





Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно

оттопырив нижнюю губу.

- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и

натиск.

- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.

Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю ей

мозги как могу, она ни с места.

- Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.



- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла

как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,

а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:

- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.

- Беременные? - галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится

мне п@зд@тинки у такой.



Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой

в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит

два слова, первое, когда выходит собака:

- Собака:

второе, когда выходит кошка:

- Кошка:

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а то

тётю сразу в <карету> загрузим.



Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит,

меня ждёт.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль

я.

- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака

прихохатывая убралась в комнату.

- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.

- Сам с собой, привычка от армии осталась.

- А где служил?

- РВСН.

- Что это такое?

- Ракетчики:

- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию.

- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

- Как это нет, а если война?

- С кем?

- С Американцами.

- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.



- А что это такое?

- Это? Г@вн@!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала

глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.

Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как

истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как

спрошу:

- Кто играет?

- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!

Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,

спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:



- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся?

- Кто там?

- Я - жена ушедьшая.

- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь!



- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что

ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице).



Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым возвращается

из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

- выпейте, поможет, бл@ буду:

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию.

Кричит мне:

- Она @бн@тая, орёт как телевизор.

- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась.



- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то

вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его

знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб

не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание

он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте

по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>.

Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина

кричит:

- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!



Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как в

мартеновской печи.

- У@бывайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного

звена.

- Этот что-ли?

- Что <этот>?

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он, п@д@р@с.

- Живой хоть?

- Сорбака сказала, что ни чего страшного.

- Кто?!

- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду успокою твою:

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?

- Так, знакомая, зашла в гости:

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её

вырубила?

- Да.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут

десять заходит Марина.

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

=====Продолжение следует=====

---

[Keeper Of the 7 Keys]

Мягкий человек делает то, что просят.

Черствый человек не делает то, что просят.

Глупый человек делает то, что не просят.

Умный человек не делает то, что не просят.

И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

---

[DKaliostro]

"Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я

зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро,

Шеф. С Днем Рождения! - И я почусвтвовал себя немного лучше и снова

окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным

голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем

вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне

домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.

Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь

на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она

ушла.

Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя

жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване, голый.....................наивный.............."

---

Пардон, забыла поздороваться

[Keeper Of the 7 Keys]

Здравствуйте! Очень рада, что есть такое сообщество!



Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):

1. И скока же эта фигня стОит?

2. А чего такой маленький?

3. А на хрена вааще?

Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.

В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.

Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…

Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:

- …тока он почему-то все время кругами…

- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.

До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.

Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:

- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.

Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.

Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…

А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…



Не моё. Понимать в меру своей испорченности. =)

---

Собачка это или кошечка?

[Keeper Of the 7 Keys]

А может зайчик?

---

[Skazochniza]

---

старо, но..

[Herr Tanno]

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал счет:



1. Увеличил небеса и добавил звезд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил божьей матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков



...На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

---

Вступила=)

[~Gella~]