[Sleepwalker]

---

[Orchi]

http://puzirikov.narod.ru/

Не воспринимайте близко к сердцу

---

[Herr Tanno]

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный

американский журнал опубликовал вот такую статью:



"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель

- В ядерных реакторах

- В производстве пенопласта

- В огнетушителях

- В многих химио- и био-лабораториях

- В производстве пестицидов

- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях

- Действует на эрозию почвы

- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов

- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи

- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам

- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом

- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях

- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов

- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

</Конец цитаты>.



В течении пары недель статья вызвала фурор у населения. Тысячи митинтующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда.



Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

---

[Orchi]

Испорченный телефон

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.

Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ...?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая ...?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они ...?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

---

[КэтСпб]

---

[shpaka]

Оба случая были полгода назад =)



С другом идём, он пишет на Т9 смс-ку знакомой. Хотел написать "целую нежно в шейку", в Т9 получилось "целую нежно в щелку" =).



Или вот - хотел написать в ответ на предложение бухнуть водярой: "зачем водка, если есть пиво?", в Т9 получилось "зачем водка, если есть ПЛАН?"

---

[shpaka]

Подходит лирушник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".

- Мне два сабжа пожалуйста.

---

Американские горки

[volki]

---

[КэтСпб]

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.

После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

---

[КэтСпб]

---

улыбнуло!))

[Single(She)]

---

Автор неизвестен

[Sabiina]

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если

не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял

покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

......Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить.

---

[Single(She)]

---

в продолжение темы

[Coordinator-Mikhalych]

---

[what.ever]

Еслм приглядеться к этой картинке то можно заметить то что на ней легкий голод показывает.. *угадайте что* ФАК!

ай-яй-яй.. а почему нет цензуры?

---

Баян?

[Coordinator-Mikhalych]

---

Новое прочтение старых плакатов

[Агалиарепт]

http://rapira.ru/articles/article0795.htm

---

Бератишки с калцом

[NorRiVe!]

Краткий словарь терминов.



ОРЫС - русский

Арак-Шарап - водка-вина

шошка - свинья

жаксы - хорошо(ий)

жаман - плохо(й)

мамбет - ругательное обращение к сельским казахам

шанырак - перекрестье вверху юрты

алга - пойдем

мынау не? - что это такое?

кельдык (келдi) - ушли

анау-мынау - то да сё

жарайды - хорошо, ладно

не истеу керек? - что надо делать?

улькен рахмет - большое спасибо

курултай - совет старейшин

байга - игра на лошадях, типа поло

пшак (пышак) - нож

кет - идите

жок - нет



...Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит.



- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну (ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка).



А тот ему:



- Пщел на, мамбет позорный.



Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая пиздить. Ахуляж. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал:



- Я теперь тут самый крутой. Поняли нах?



И плавать пошел. Карась, блин.

Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез: "Я тоже хочу, эее на!", - кричит.

А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляж. Закидали.



А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о...



- Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть.



И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает:



- Эеее, стой, кто такой на?

- Горлум.

- Кого знаещь?

- Загадки знаю.

- Пиздишь!

- Два кольца, два конца...

- Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай.



Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу.

А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит:



- О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал (будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? Иии... темный, нах! Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу.



Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит:



- Hу что, сынка, алга комсомол!

- Эее, ты гонииииишь.

- Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты.



Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит:



- Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все похнах. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара.



Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай.

А тут из-за реки как завоет:



- Угугуууууууу, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейка!..



...да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду.



Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи (а чо? пара километер), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное.



Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают.

Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает:



- Я Колоброд. Я тоже бератишка.



Hу тут уже все не выдержали:



- Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?.



А тот сабля достал, и говорит:



- А кому я сейчас пецды давать буду?



Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс...



А Колоброд их спрашивает:



- Шайтана с рукавами видели?

- Ага.

- О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман...

- Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек?

- А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами.



А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять:



- Угугугугуууууууууууууу... БЛЪ!



А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа:



- Эее, кто на меня?



Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять:



- Угугугугугугууууу... Уууууууууууу... Йоуууууууууууу... Камон, бля!...



...Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала:



- О, Элберет-Гилтониэль,

Козахская Электродрель

Че пугаищь? Кого знаищь?

Hе знаищь? Отдыхаищь!



Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу:



- Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе!



И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий.

Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал.



Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать.

Один орыс шошка встал и говорит:



- Hадо себе забрать.



Они все эти, шошка, жадные такие.

А Колоброд ему в ответ:



- Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо.

- А вам бы бератишкам все ломать.

- Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь.

- А чо, не отвечу?



Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский... А! Вспомнил - Гимлишвили! Во!

Гимлишвили говорит:



- Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса!



Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором пиздык! А оно хуяк! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной...



Тут Элронд встал и говорит.



- Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо.



Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит:



- Гэндальф знаищь?



Все припухли, говорят:



- Hу...

- Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной!



Восемь человек хором:



- Отвечаешь?

- Блядым!



И тута аксакал заходит. И говорит:



- Стойте на! Я тож хочу!



Так вот их девять голов и собралось:

1) Фродобек

2) Сэмбай

3) Пиппинбек

4) Меррибай

5) Гэндальф

6) Колоброд

7) Боромир(тот жаман орыс шошка)

8) Леголас(пе%ераст какой-то)

9) Гимлишвили(грузын)



...Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех пиздили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская - семеро чурок и один тролль (батыр такой козахский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал. И говорит:



- Эее, кто на меня?



А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз хуяк! И во второй глаз - хуяк!

Вот педераст...



Тролль:



- Щас прозрею, всем пецды дам!



Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит:



- Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак!



Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез. Как не чабан? А кнут у него откуда?



- Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду!



А аксакал ему в ответ:



- Пщел в свой аул, чурка, баран паси.



Во дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились-бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет:



- Кет нах все! Мене все равно кердык скоро!



А чабан говорит:



- Э стой, бератищке, куда побежал?



И по мост цоб-цоб, цоб-цоб... А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает.

Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти.



Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека:



- Будущее узнать хочищь?



- А нах?



- А мне пох.



- И мне пох.



- Ты чо, лох?



- Эее, пшак попу воткну, показывай!



А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают.



- Эее!, - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастер.



Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую. Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит:



- О, остановка, агой!



Слезли. А тут орки. Одни вперед вышел:



- Я Урюк-Хуй! Айдын-на-айдын битца будищь?



А Фродобек ему в ответ:



- Пщел нах, мамбищ.



Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал:



- Эее, порублю, блядым!



Тут Боромир (орыс шошка) Фродобеку и говорит:



- Отдай кольцо.



А Фродобек ему в ответ:



- Пщел нах, мамбищ.



Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним.

Боромир начал орать:



- Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду!



Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше?.. Урюк-Кердык.



Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд?

Правильно, братка. Отряда больше жок.



Все на. Второй серия скоро.