Таблетки нового поколения...

[skysea]

Главное - не переборщить!

]

---

Дневник одной девочки

[Sabiina]

1 декабря.

Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 декабря.

Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря.

Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.

8 декабря.

Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!

11 декабря.

Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря.

Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 декабря.

Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря.

Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.

23 декабря.

Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря.

Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря.

Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря.

С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января.

На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)

16 января.

Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января.

У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля.

Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.

6 февраля.

Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля.

Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля.

Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля.

День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта.

Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

---

[Sleepwalker]

Как проститутка. (Крик души сисадмина)



Автор пока неизвестен



1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!

6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!

7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!

11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!

12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!

13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!

16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!

18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!

20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!

22) И ты себя спрашиваешь сейчас:

"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

---

О неэтичном употреблении химикатов ((-;

[Агалиарепт]

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный

Американский журнал опубликовал вот такую статью:



"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших

водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,

безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.

Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого

опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид

(Dihydrogenmonoxide).





Химикат используется для следующих целей:



- В производстве как растворитель и охладитель

- В ядерных реакторах

- В производстве пенопласта

- В огнетушителях

- В многих химио- и био-лабораториях

- В производстве пестицидов

- В добавках к junk-food и прочих продуктах



Опасности, представляемые химикатом:



- Химикат преобладает в кислотных дождях

- Действует на эрозию почвы

- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов

- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к

серьезным повреждениям кожи

- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам

- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом

- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих

болезнях

- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от

потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов

- Hи один известный очиститель не способен полностью очистить воду от

этого химиката.



Hесмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется

индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат

тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,

работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и

инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.



Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать

дальнейшему использованию этого опасного химиката".



В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов

вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование

дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо

Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить

распространение химиката в случае его избрания.



Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью

уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже

хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все

написаное в журнале абсолютная правда.



Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =

обыкновенная питьевая ВОДА.

---

Вот такое объявление.

[Агалиарепт]

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8==, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

---

Стих о любви ((-:

[Агалиарепт]

Безответная любовь



Люблю её, она меня не любит.

Я жду её, она не едет вновь.

Звоню, - мне говорят её не будет...

И от бессилья стынет в жилах кровь.



Спросил вчера, надежда есть какая?

Услышал, - есть, но всё ж не торопись...

Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -

Так крепко с ней судьбой переплелись.



Почти не ем, бледнею и худею,

Но всё ж мечту блаженную лелею, -

Обнять её к груди своей прижав.



Не мальчик я, чтобы играть со мною.

За нею бегать больше не хочу.

Настанет день, и, где-нибудь весною,

Я всю тебя до капли получу.



Возьму тебя, от робости немея,

Руками сильными к святому прикоснусь.

Тебя, родную, наконец имея,

В порыве бурной страсти захлебнусь.



Пойдём с тобою в бары, рестораны...

Я покажу тебе, в чём радость бытия.

Наполним жидкостью фужеры и стаканы,

И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.



Ну а потом, проснувшись утром где-то,

Себя и мир туманный не любя,

Задам вопрос, и, не найдя ответа,

Пойму, что потерял опять тебя...



Конечно ты совсем не виновата,

Что наступил опять разлуки час.

Я буду ждать тебя всю жизнь,

МОЯ ЗАРПЛАТА!

И всё получится любимая у нас!

---

Что следовало бы писать на банках с пивом.

[Агалиарепт]

ВHИМАHИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,

что вы говорите шепотом, когда вы орёте.

ВHИМАHИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,

как педик.

ВHИМАHИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать

один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВHИМАHИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что

ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВHИМАHИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением

задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВHИМАHИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что

вы обладатель чёрного пояса по карате.

ВHИМАHИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть

утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВHИМАHИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что

вы умнее, чем товарищ старшина.

ВHИМАHИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что

вы человек-невидимка.

ВHИМАHИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной

беременности.

---

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?

[Агалиарепт]

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?

Креатиф был напечатан в американском жернале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.



1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принмает наркотики.



9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)

30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)

31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)

35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

---

Детки, ёпрст!

[skysea]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те суч#и дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно @бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал -

идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

---

[Coordinator-Mikhalych]

-

---

Жора буш

[Агалиарепт]

Привет вам, земляне!

---

Проверяем зрение ((-;

[Агалиарепт]

Собссно талбица ((-;

---

Мега активность на форуме каспероф.

[Агалиарепт]

http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521

Суперская весч, каменты жжгут.

---

[Sleepwalker]

---

[Sleepwalker]

Опросный листок школьника.



Имя: Александр. Класс: 5а.

Дополни предложения:

Я увлекаюсь... играми на компьютере.

Я переживаю... когда играю в «Doom 3».

Я боюсь... компьютерных вирусов

Лучше всего я умею... играть на компьютере.

Для меня трудно... писать и играть в «Doom 3».

Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.

Я жду... компьютера из ремонта.

Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.

Дома... играю на компьютере.

В школе... пытаюсь играть на компьютере.

С друзьями... играем на компьютере.

Мечтаю о... кабельном Интернете.

Никогда... не играю в «Doom 3» меньше часа.

Меня печалит... поломка компьютера.

Меня удивляет... почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.

Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.

В следующем году... наверное выйдет «Doom 46ета».

Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom».

---

[Sleepwalker]

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мое сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!



==================================================

Как романтично, не правда ли? Но не забывай, что у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не веришь? Прочитай письмо через строчку, начиная с первой...

---

[Sleepwalker]

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!



- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты красовки панюхай!



- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!



- Дорогой, ты где был?

- Пошла нахуй!

---

найди абрикос)))

[Single(She)]

---

[Single(She)]

---

4 вида наpкотиков.

[Агалиарепт]

Человечеству известно 4 вида наpкотиков.



1. Телевизоp - самый pаспpостpаненный наpкотик в миpе.

Эффекты: пpи употpеблении (достаточно пpосто взглянуть на него)

сpазу же наступает обездвиженность, отупление, отсутствие pеакции

на внешние pаздpажители. Вызывает психологическую пpивыкаемость

с пеpвого pаза, от котоpой очень тpудно избавиться.

2. Еда - стимулятоp.

Пpи pегуляpных пеpедозиpовках пpиводит к ожиpению. Пpи непpавильном

употpеблении или использовании подделок возникает угpоза для жизни.

3. Секс. No comments.

4. Сон - самый мощный наpкотик.

Пpи употpеблении наступает полная отключка оpганизма на несколько часов,

иногда сопpовождающаяся очень pеалистичными галлюцинациями.