Баян, но смешно все равно.

[forest_princess]

История про PC-юк (персональный компьютер). Наверняка только

не умеющий читать не знает фразы:"Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще

не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но

уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо

было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед.

За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась

поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то

"юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает

выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку

размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен,

испытываешь чувство дискомфорта.

Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой

девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные

суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:

- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!

Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!



Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе

вытягиваются.

Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму

орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:

- Да еще вот он..

---

Надеюсь, не баян.

[forest_princess]

Догадайтесь, что значат эти картиночки?

А я вам потом напишу, что это на самом деле.

---

не бейте!

[Single(She)]

---

[Alchemest]

Американский ученый МакЛох провел научное исследование на тему "Отношение людей разной национальности к чужой собственности". Для этого ученым были преобретены сверхточные часы, а также несколько чемоданов.

Первым делом один из чемоданов был оставлен на центральной площади Стокгольма. Прошло полчаса - чемодан не украли.

Другой чемодан был оставлен на центральной площади в Токио. Он исчез через десять минут.

Еще один чемодан с центральной площади Рима пропал через пять минут.

Пока мистер МакЛох следил за четвертым чемоданом на центральной площади Москвы, у него украли сверхточные часы, которые стоили дороже всех чемоданов ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ.

В Багдаде украли чемодан, часы, впрочем, и самого американца все еще разыскивают.

---

Картинки

[~ L U C K Y ~]

Смотреть продолжение



С уважением,

Lucky

---

ГЫыыы

[volki]

Воффка, ты такой прааативный!

---

КОтик

[[KakTyC]]

А вроде ничего плохого и не делает!

---

СамоВелоУбийца

[[KakTyC]]

---

оч интересно и прикольно=))

[PouV]

Немного интересных фактов :

· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.

· Крокодил не прикусывает свой язык.

· Стрекоза живет 24 часа.

· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.

· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.

· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.

· Улитка может спать до трех лет.

· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.

· Миндаль родственник персика.

· У китов на голове растут волосы.

· Глаз у страуса больше, чем его мозг.

· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.

· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.

· Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.

· Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.

· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.

· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.

· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.

· Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.

· Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.

· Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.

· Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

· Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

· Предложение: \"The quick brown fox jumps over the lazy dog\" содержит все буквы английского алфавита.

· В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.

· Доллар можно разменять 293 способами.

· В мире кур больше, чем людей.

· Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.

· Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.

· Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

· Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.



Вот теперь вы знаете все!

---

Друзья, ..

[TIMEKILLER]

.. чтобы победить терроризм нужна ваша помощь!

Проводится специальная массовая акция против террористов!

Хорошо известно что Талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому сегодя, в пятницу 29.07.05 в 12.00 все женщины должны бегать голыми по офису а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах

---

[Air dealer]

купил грузовик и не жалею.

никого не жалею.



(с)

---

Киркорофф и журналистка

[.impulse]

•Мегалол))))))) скачать



•

Расшифровка видеозаписи

Вопрос журналистки "Газеты Дона" Ирины Ароян к Анастасии Стоцкой: Настя, а вот чему вы уже научились у...?



Киркоров (перебивая): Ремейки делать... (Смех в зале)



Киркоров (вначале насупившись, затем все более агрессивно): Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали, вы мне надоели, меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон... (Пауза в зале на 5 секунд, Стоцкая делает большие глаза, поджимает губы, косит глазами в сторону Киркорова и вместе с залом осторожно смеется)...



Киркоров (пытаясь услышать тихую реплику журналистки о том, что она все это напишет): А? А? ... Да мне по-хую как вы напишите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... (Далее повышая голос). Все, взЯла и ушла отсюда... (Тишина в зале)



Киркоров (громче): Встали и ушли...



Ирина Ароян: Вы считаете, что это нормально...?



Киркоров (громко): Да, я считаю, - нормально... Встала и ушла отсюда... (В это время Стоцкая краснеет, делает рот буковкой "О", затем вновь улыбается)



Киркоров (уже тише): Ремейки ей, видите ли... Большое количество... (Пауза) На пресс-конференции к звездам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - у подворотни, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания...



Ирина Ароян: Хорошо, до свидания...



Киркоров (передразнивая южный акцент журналистки): Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я... Га-а-ва-а-рите сна-а-ча-а-ла, да? Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да... До свидания... Все, да, да... Пизда.... (Сжавшаяся Стоцкая, улыбаясь, распрямляется)...



•сиськи и розовая кофточка, любуйтесь))







У кого нибудь есть подлинее видео?

---

[panmiXia]

Я была тут в Турции... там меню - просто улет. неизвестно, кто его переводил

---

Фотоприколы ) внимание - вроде должны быть баяны, лень выискивать

[.impulse]

---

Может не смешно, но я чуть не умер=)

[volki]

---

САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ

[!!~HUMOR~!!]

Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто забыли отменить.



В Индиане родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами».



В Пенсильвании землевладельцам разрешено ловить рыбу на своей территории без лицензии, а вот Теннеси – просто рай для гурманов: здесь разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».



В Техасе необычайно облегчен процесс заключения брака: достаточно трижды представить женщину своим знакомым в качестве жены, как она ею автоматически и становится. В Мичигане самые либеральные правила приобретения оружия: любой житель, достигший 12-летнего возраста, имеет право купить ружье или револьвер. В Юте не запрещено владение ядерными взрывными устройствами – нельзя только их применять: есть особый закон, запрещающий взрывать ядерные устройства, в то время как в список запрещенных к владению опасных видов оружия атомные, водородные или нейтронные бомбы не включены.



Личные свободы в США также необычайно широки: например, в Орегоне разрешено курить марихуану, но – только у себя дома. В Западной Виргинии гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг, а в Клоусоне (Мичиган) спать можно со свиньями, коровами, лошадьми, козлами и курами. Правда, делать это могут только хозяева этих животных.

---

[-Волк-]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

---

Религии о глюках...

[anvin]

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!



Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.



Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.





Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.



Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.



Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.

Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.



Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.



Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.



Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.



Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.



Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.



Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.



Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!



Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?



Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!



Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.



Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.



Военный Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!



Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.



Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.

Только сверхпрограмма будет безглючной.



Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!



Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.



Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.



Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.



Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!



Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!



Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!



Зеленые.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

---

Грустно, но смешно

[Там Птица]

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).

А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.



Как вам результат?

---

[Pretorean]

Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно

и передовых экспериментах в области орнитологии.

(с полезной для молодежи моралью)



Часть I. Боря.



Под ногами скрипит галька,

Над волнами шумит ветер.

Это море, над ним чайка.

Это Маша, на ней Петя.



Я – чукотский поэт Боря,

Я сижу, пригибая спину,

За кустами, что вдоль моря,

Наблюдаю сию картину.



У меня в носу запах соли,

На веревке висят сети.

Мне колени свело до боли,

Я завидую Маше с Петей.



Я сижу и гляжу упорно,

Не дышу, и меня не заметить.

У нас нет на Чукотке порно,

У нас есть только Маша с Петей…



Часть II. Маша.



Это берег, на нем галька.

Это море, над ним чайка.

Вечный север, холодный ветер.

В попе галька, на мне Петя.



Только чья-то раскосая рожа

Из кустов сопит вожделенно,

А мы делаем это лежа,

Ледовитый нам по колено!



Увеличиваем нагрузку

На кровати из полотенец.

Я умею и по-французски,

Пусть завидует, извращенец!



И чего переть так упорно

Против очевидного факта:

У нас есть на Чукотке порно,

У нас нет на Чукотке такта!



Часть III. Петя.



Надо мною свистит ветер,

Подо мною сопит Маша.

Я замерзший поэт Петя,

Эта галька – судьба наша…



Рядом Боря – служитель музы

Реет в куче седой гальки.

Он не то что бы мне в обузу,

Но вполне бы хватило чайки.



Признаю наличие факта,

Но позиция эта спорна:

Вроде, нет на Чукотке такта,

Но, по-моему, нет и порно…



Часть IV. Чайка.



Неизбывно чукотское горе:

Мои перья ерошит ветер,

Вылетаю с утра на море –

Снова Маша, на ней – Петя…



У меня на хвосте гайка,

Объектив, а в нем – батарейки.

Хоть по жизни я просто чайка,

Что безвреднее канарейки.



Нету счастья, одни потемки,

Обучили меня юннаты,

Проводить для них аэросъемку

Будто я Феллини пернатый.



Я теперь летаю громоздко,

Тяжелей иных шифоньеров.

Привожу порнуху подросткам,

Что дрочат во Дворце Пионеров.



Этот факт задолбал, бесспорно

Мне б в разгар полового акта

С неба рухнув, прервать это порно,

Наплевавши на чувство такта.



Часть V. Финал.



Но сегодня сменился ветер,

И принес ощущенье свободы:

Это Боря. А рядом – Петя.

Принимают у Маши роды…