[The only one]

Играют двое в Морской бой

один друому

д6!

ранил

д6!

ранил

д6

ранил

д6

слушай ты что садинст что ли ?

---

[A14]

а у вас есть сомнение?

---

[BerserkerRR]

Кто медведям лапы рвёт,

Зайчиков под дождь суёт,

Танин мячик бросил в речку,

Обломал быку дощечку?

Каждый знает, это - кто?

Это - Агния Барто!

---

кот боксёр

[The only one]

---

[A14]

---

[The only one]

Kак блондинка кушает банан

---

[The only one]

Поменяла дизайн...как вам?



Оставить такой или поменять на тот что был?



Или вы советуете что то другое?



Я конечно хочу ещё поменят мою авку и ту картинку в нашем сообществе, но не знаю на какую...если у вас есть идеи- буду рада..

---

Держись...

[The only one]

---

Гы... Маленький мальчик..

[The only one]

Маленький мальчик на крышы сидел

Был бы он бабочкой он полетел

Взади поткрался с дубиною кто-то

Вот и збылася мечта идиота





Маленький мальчик вдоль речки гулял

Взглядом его крокодил провожал

Долго кряхтел крокодил-старичок

- в попе застрял пионерский значок!



добавляйте свои..

---

funny funny =))

[The only one]

Малыш говорит сестренке:

- Тебе не кажется, что с папой не все в порядке?

- А что?

- То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза...





Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.

- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.

Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!

- Понятно! - кричат зашуганные дети.

На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.

- Ну-ка вспомни! - грит амбал.

- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.

- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.

- А! Вспомнил!! - Хруев!!!







Пришел мужик в паспортный стол и говорит:

- Я хочу сменить имя.

- А как вас зовут?

- Сергей Жопа.

- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?

- На Алексей.

---

гы!

[The only one]

---

Поэма про птиц, животных и дерьмо :)

[Джио Ватсон]

Зима. Мороз. Свои растратив силы,

Закоченев, воробышек упал.

Корова мимо шла, блин уронила -

На воробьишку теплый блин попал.

Чуть отогревшись, ошалев от счастья

(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)

И снова ощутив, что жизнь прекрасна,

Чирикнул воробьишка молодой.



Но где-то рядом котик не дремал

И мягкой лапкой с острыми когтями

Воробышка он из дерьма достал -

И тут же съел. Со всеми потрохами.

А где мораль? - Здесь целых три морали:

Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;

Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,

Тебя из них вытаскивать начнет;

А третья - вовсе дань природе дикой:

Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

---

Почему курицы перешли через дорогу?

[Джио Ватсон]

ВОПРОС.



Почему курицы перешли через дорогу?



ОТВЕТЫ.



УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.



ПЛАТОН: В поисках лучших условий.



АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.



КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.



САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,

что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,

было вполне обоснованно.



ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,

блин, причина.



РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.



ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.



МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут

свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем

они это сделали.



МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.

И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.



ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными

глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили

в это?



РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,

курицы НЕ переходили дорогу.



МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?

Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.



ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,

выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.



БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,

который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,

упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета



ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее

надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,

как ее переходят курицы?



ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через

естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены

переходить улицы.



ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -

зависит от вашей точки восприятия.



БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.



ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.



КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной

стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы

столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания

и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.

Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,

помог курицам переосмыслить их физически-распределительную

стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую

Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их

умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных

процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах

Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал

различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители

куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом

в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения

с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,

и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно

выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через

континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был

стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как

последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии

с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению

к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон

Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

---

вот ещё приколы...

[The only one]

в коментах ставим ещё такие приколы...присойденяйтесь...

---

для мужчин...

[The only one]

гы..!

долго плакала от смеха..

---

[Shantal]

Жена мужу:

-Пойдешь в магазин - купи мне лифчик

-Зачем, ведь у тебя и сисек-то нет

-Но я же тебе трусы покупаю

****



У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и

говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

**

---

Бляааааааааааа!

[Джио Ватсон]

Сегодня в школе плдруга пару анекдотов рассказала, ржали долго и громко...

Анекдот первый:

Лежит мужик в палатке в лесу ночью. Вдруг слышит в далеке:

-Бляааааааааа!

Удивился, ну ладна лежит дальше. Вдруг снова, но уже ближе:

-Бляааааааааа!

Тут уже он испугался... Но дадно, снова пытается заснуть, как вдруг уже совсем близко:

-Бляаааааааа!

Мужик совсем пересрался, сидит дрожжит весь... Вдруг совсем близко с палаткой:

-Бляаааааааа!

Мужик вскочил, схватил бейсбольную биту и выскочил из палатки. Стоит оглябывается, трясётся весь. Вдруг к нему подходит другой мужик, весь в крови, синяках и т.д. и говорит:

-Слышь, мужик, спичек не найдётся?

Ну тот первый мужик окончательно пересрался и как врежет битой тому другому мужику. Тот:

-Бляаааааааа!



Анекдот второй:

Сидит мужик на берегу речки рыбачит, вдруг крик:

-Пошёл на хуй!!!

Ну мужик удивился, сидит дальше рыбачит. Вдруг ближе снова раздаётся крик:

-Пошёл на хуй!!!

Мужик сидит думает, типо, чо это? Ну да ладна, сидит дальше рыбачит.

Вдруг совсем близко крик:

-Пошёл на хуй!!!

Ну мужик совсем удивился, как вдруг из камышеё выплывает другой мужик изо всех сил гребя столовыми ложками. Первый мужик:

-Ты бы ещё вилки взял!

-Пошёл на хуй!!!



Может, конечно, это не так смешно... Но когда моя подруга рассказывала мы все прям усыкались.

---

[Джио Ватсон]

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,

попугай и хомячок.

Мужик: - Э...

Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют

галлюциногенами.



Очередной предел сверхвежливости:

- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.



Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.



Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.



В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:

- Пожалуйста, этого инвалида.

- Какого инвалида? - спрашивает официант.

- Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.



Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

---

[A14]

---

гы гы..

[The only one]

заходите все сюда...

осень смефно..





http://www.adigamov.ru/cat.html





гы...