[.impulse]

Учитель классу:

- Так!!! не трогать живой уголок!!! Кто тронул чучего орла??!!! ты у меня щас сам на его место на стенде встанешь!!! Да, вот так и будешь тут орлом стоять!!!... Так... КТО СЕЙЧАС ТРОНУЛ РАКА??!

ФОТОПРИКОЛЫ ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ГАРРИ ПОТНИКА

---

Великий и могучий Джордж Буш! (No comment)

[PASTRON]

Далеее Здесь

---

Актеры зомби (Забавно!)

[PASTRON]

Ну и как всегда кто нервный, тот конечно может заходить!

Здесь

---

[PASTRON]

---

Нечего плохого не имел виду, так вышло! Все мы когда то Противныееее!

[PASTRON]

---

Для всех кто любит посраца в коментах...!

[PASTRON]

---

ржач!

[Ухо в яблоке]

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним.Тогда она пишет

священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам

семья, которая

арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить,

где находится WC,

не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."

Прочтя письмо, священник не понял, что означает

аббревиатура "WC", и, в

конце концов решив, что имеется в виду

германо-английская церковь "WALLS

CHAPELS", написал им вот такой ответ:

"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и

имею честь

сообщить вам, что место, которое вас интересует,

находится в 12 км от

дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто

посещает. В этом

случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить

на машине или

велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае

желательно прибыть

туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не

мешать другим

посетителям. В этом месте очень приятный

кондиционированный воздух, дети

усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а

бумажный листок для

этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может

пользоваться

листком своего соседа, а в конце все листки должны быть

возвращены,

чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место

оборудовано

усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что

делается внутри. Также

имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в

разных позициях.

Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.

Позвольте в свою

очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."

---

Не моё.....но порадовало!)))

[Single(She)]

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))

Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты

оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит

соответственно.

В силу определенных обстоятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было

бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и

прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась.

Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку.

Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем.

Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась

четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

---

[.impulse]

МЕГАЛОЛ!!!!!!!!!!!!111

---

[.impulse]

http://www.hot.ee/narqtqi357/31.mp3 - пересказ "Собаки Баскервилей" )

---

[panmiXia]

немного видео смешного, но для взрослых.



ПОШЛО, а смешно. http://www.kontraband.com/show/show...rtn=main-topten



Мне кажется, или там Кайли Миноуг? http://www.kontraband.com/show/show...rtn=main-topten

---

[КэтСпб]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в

коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху".

---

договор между Любимая женщина и Грязное животное

[PASTRON]

Для любимых феминисток!





Настоящий договор заключен между___________________,

именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________,

именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1.Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между

Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2.Заниматься сексом.

Здесь

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие

увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное

время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.

2.1.10.Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13.После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16.Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18.Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).

2.1.20.Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не

подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет

трубку.



2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него

много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на

лиц противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному

животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни

здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками

Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой

женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).



3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода

одной из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода

у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения

мужского достоинства.

4.1.2.За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа

в размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по

мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет

право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1 Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая

женщина.



5 Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное

животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится

у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его

сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора

стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом

со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон



ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

---

[А была ли Белочка?]

Игорь Иртеньев



Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

в сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.



Тамара Панферова

(ответ Иртеньеву)



Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов.

И ничего не имеем в остатке.



(с)

---

Делаем музыку трубопровода

[PASTRON]

La Pate a Sonфантастическая интерактивная Shockwave–анимация. В зависимости от конфигурации труб формируется некоторая музыка, и можно экспериментировать с разными частями трубопровода сколько душе угодно, пытаясь добиться гармонии, меняя их, вращая, изменяя скорость движения сожержимого по трубам. А если вам наскучила созданная вами какофония — просто нажмите красную кнопку, чтобы услышать что–то новенькое.

---

И опять рыбки "Аквариумные" глубоководные!

[PASTRON]

И опять рыбки "Аквариумные" глубоководные!

И как всегда слабонервные курят в коридоре...



















Ссылка на "Аквариымных" рыбок :Здесь

---

Опять старо как мир... Но так... (Дневник идеальной жены.)

[PASTRON]

6-00: Проснулась, накрасилась

6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)

Здеся продолжение!

7-00: будишь мужа (минет обязательно)

7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу

8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду



8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.

9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.

10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.

19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-хуйни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"

20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки

20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)

21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.

21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты

22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)

23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку

0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды

0:30: ложишься спать.

---

Вот ещё несколько вещей которых стоит посмотреть

[!!~HUMOR~!!]

пошлый мальчик



пошлая тётя



пошлые дяди =))



пошлые птички



пошлая знаменитость



пошлые девушки? (посмотрите на мальчика который стоит там где зрители)



короче, я пошлая девочка =))

---

МуФтик =))

[!!~HUMOR~!!]

http://shermix.free.fr/videos.php?id=chubb

---

Есть идея - есть ИКЕА!

[volki]