Подлый мелкий еблан! (С) к/ф Плохой Санта
(C) zhgun
среда, 13 июля 2005
No pain - No gain
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!
— Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!
Нет. Дружи только со мной.
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
И наконец:
- Кто танцует под Сердючку трезвый? я...
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
И наконец:
- Кто танцует под Сердючку трезвый? я...
No pain - No gain
No pain - No gain
"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
читать дальше
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
читать дальше
Носы говяжьи Горбушка (красный хлеб) Буженина с будильником Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Икра красная (голень по-медицински) Свежий ветер с калиткой отв. Тыква, больная после вчерашнего Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками) БОМЖенина "Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек) Сырок, плавленный металлургами Череповца Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая) Железобекон Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!"Listen to yourself...
Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Девушка приходит к священнику исповедоватться и говорит: - бля, исповедуйте меня
Священик (далее он): - что случилось дочь моя?
она - да я вот мол одного человека суканым сыном назвала
он - так расскажи в чем дело дочь моя
она - ну бля... сижу я на дискотеке а он смотрит на меня
он - вот так? (И СМОТРИТ НА НЕЁ)
она - да так
он - так дочь моя это же не повод называть его Сукиным Сыном (далее СС)
она - нет не повод...так мы с ним начали танцевать...
он - вот так (и снова показывает)?
она - да так
он - ну дочь моя это же не повод называть его СС (далее НДМЭЖНПНЕСС) %)
она - нет не повод
он - ну так че далее было дочь моя?
она - ну... потом я пошла в туалет а он за мной... ну... начал приставать...трогать меня везде...
(священик начал мацать ее везде)
он - вот так он домагался???
она - да так так так...
он - НДМЭЖНПНЕСС
она - да не повод...
он - ну че далше? дочь моя...
она - ну потом он загнул меня раком и начал ебать!
(священик загнул ее и ...)
он - так?
она - да да да
он - НДМЭЖНПНЕСС
она - да-да-дааа не поваааад...
она - а потом он говорит, что у него СПИД!
он - ВОТ СУКИН СЫН!!!
Священик (далее он): - что случилось дочь моя?
она - да я вот мол одного человека суканым сыном назвала
он - так расскажи в чем дело дочь моя
она - ну бля... сижу я на дискотеке а он смотрит на меня
он - вот так? (И СМОТРИТ НА НЕЁ)
она - да так
он - так дочь моя это же не повод называть его Сукиным Сыном (далее СС)
она - нет не повод...так мы с ним начали танцевать...
он - вот так (и снова показывает)?
она - да так
он - ну дочь моя это же не повод называть его СС (далее НДМЭЖНПНЕСС) %)
она - нет не повод
он - ну так че далее было дочь моя?
она - ну... потом я пошла в туалет а он за мной... ну... начал приставать...трогать меня везде...
(священик начал мацать ее везде)
он - вот так он домагался???
она - да так так так...
он - НДМЭЖНПНЕСС
она - да не повод...
он - ну че далше? дочь моя...
она - ну потом он загнул меня раком и начал ебать!
(священик загнул ее и ...)
он - так?
она - да да да
он - НДМЭЖНПНЕСС
она - да-да-дааа не поваааад...
она - а потом он говорит, что у него СПИД!
он - ВОТ СУКИН СЫН!!!
(мысли вслух)
Дуся...
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого беспезды знакомого в моей жизни персонажа.СВИТЕРКогда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человекомон был нихуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он откакого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпаютнеожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То естьсначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился ипускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс скриками "зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели!" начиналотвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. Заглаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-тооскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слетузаписала нас с Мишей в писюновские друзья и много че нам про негоповедала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихсяблять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которыеПисюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть вканкретна долговременный ступор или хуй его знает чего еще. Остаток тогоучебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - онходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, ачерез равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветнымикарандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристальносмотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такиминесрастухами Миша сурово, как блять Берия, натягивал на себя свойлюбимый чудо-свитер, апогей нах пост-модернизма, привезенный изкакого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, японимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, посовместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствамибыл изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, чтоэто пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящимфиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту параною,превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникалонавязчивое желание обхватив голову руками бечь нахуй прочь с крикамитипа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило Мишевыйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться встороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принималисьплакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как иу некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты иголовокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. Тоесть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитернихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природевообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бынах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с огромнойнадписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишинсвитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторонувыхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такоеебало, как будто он всю ночь блядь ловил черную рыбу с зеленымивсадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - сподкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот разон залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечьсвитер нахуй.ДУСЯБыла у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое животное- въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски смолоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она былачиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на"пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снеслопри рождении, и по законам природы она должна была скопытится в пиздуеще в раннем дедстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку- но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известныйгринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке иприпер, естественно, в дом - это походу был ваще последний раз, когдаПисюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потаму как, когда Дусяподросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, онаначала двигаться и хуй ты ее поймаеш блядь. Двигалась Дуся оченно резво- создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась водном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехаланахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременныеприступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косыебанки в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушариеебнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторысекунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычновъебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила впротивоположную сторону, въебывалась в дверь и охуев от такого обилияприпятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нить сука подпотолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где этоя?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебываласьтыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзатьпо жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думается, чтоименно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жаннысука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорилПисюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -успокаивал себя Писюн - проста ебнутая."Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морскойболезни, а Миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потаму, что один раз,нихуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного навернотем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступилна ейный ебальник, а поскольку Дуся почемуто мяукать не умела не хера,издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки наманер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачейпезданутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чеснопризнаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Мишавпервые в своей жизни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусюненавидить лютой ненавистью.И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчкена полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишейостались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратилвнимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря одинглаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел ужече-то по этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловскогострелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся вголове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно сприсвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дусяпролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што АлинеКабаевой и не снилось нах.Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што етона нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого зарядагайморита в голову ваще не живут - так что ей еще повезло, можносказать.А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенныйпездец и купила Писюну на замену большога такого хуйпойми африканскогопопугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил что Розелло пиздецкакой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. НоРозелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение неделимы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изодня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не спизднуть, ": писюн,писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот ведь педораз:писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлаяДуся, не выдержав такога напора, корча ебало и заикаясь начала гудетьчто-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулисьнахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полныенепонимания глаза и обильно серил.Миша уже хотел Писюна разачаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухойваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсемнаоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,сеансу. Через пару недель этот пидар выдал все - и "писюн", и"сука ебаная", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый рядокологинекологических терминов, смысл которых я узнал только нескольколет спустя. Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно,не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатногодополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихоподражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делалон это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с такимпомятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компаниимилицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так былаприпизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последниеостатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса вейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан скрыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пиздеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палится, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, подумали мы с Мишей, пизда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть.Все остались живы вобщем. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас надомочадцев.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого беспезды знакомого в моей жизни персонажа.СВИТЕРКогда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человекомон был нихуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он откакого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпаютнеожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То естьсначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился ипускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс скриками "зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели!" начиналотвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. Заглаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-тооскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слетузаписала нас с Мишей в писюновские друзья и много че нам про негоповедала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихсяблять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которыеПисюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть вканкретна долговременный ступор или хуй его знает чего еще. Остаток тогоучебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - онходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, ачерез равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветнымикарандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристальносмотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такиминесрастухами Миша сурово, как блять Берия, натягивал на себя свойлюбимый чудо-свитер, апогей нах пост-модернизма, привезенный изкакого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, японимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, посовместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствамибыл изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, чтоэто пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящимфиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту параною,превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникалонавязчивое желание обхватив голову руками бечь нахуй прочь с крикамитипа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило Мишевыйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться встороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принималисьплакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как иу некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты иголовокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. Тоесть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитернихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природевообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бынах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с огромнойнадписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишинсвитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторонувыхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такоеебало, как будто он всю ночь блядь ловил черную рыбу с зеленымивсадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - сподкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот разон залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечьсвитер нахуй.ДУСЯБыла у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое животное- въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски смолоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она былачиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на"пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снеслопри рождении, и по законам природы она должна была скопытится в пиздуеще в раннем дедстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку- но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известныйгринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке иприпер, естественно, в дом - это походу был ваще последний раз, когдаПисюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потаму как, когда Дусяподросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, онаначала двигаться и хуй ты ее поймаеш блядь. Двигалась Дуся оченно резво- создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась водном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехаланахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременныеприступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косыебанки в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушариеебнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторысекунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычновъебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила впротивоположную сторону, въебывалась в дверь и охуев от такого обилияприпятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нить сука подпотолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где этоя?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебываласьтыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзатьпо жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думается, чтоименно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жаннысука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорилПисюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -успокаивал себя Писюн - проста ебнутая."Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морскойболезни, а Миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потаму, что один раз,нихуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного навернотем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступилна ейный ебальник, а поскольку Дуся почемуто мяукать не умела не хера,издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки наманер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачейпезданутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чеснопризнаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Мишавпервые в своей жизни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусюненавидить лютой ненавистью.И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчкена полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишейостались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратилвнимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря одинглаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел ужече-то по этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловскогострелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся вголове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно сприсвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дусяпролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што АлинеКабаевой и не снилось нах.Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што етона нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого зарядагайморита в голову ваще не живут - так что ей еще повезло, можносказать.А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенныйпездец и купила Писюну на замену большога такого хуйпойми африканскогопопугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил что Розелло пиздецкакой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. НоРозелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение неделимы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изодня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не спизднуть, ": писюн,писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот ведь педораз:писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлаяДуся, не выдержав такога напора, корча ебало и заикаясь начала гудетьчто-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулисьнахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полныенепонимания глаза и обильно серил.Миша уже хотел Писюна разачаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухойваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсемнаоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,сеансу. Через пару недель этот пидар выдал все - и "писюн", и"сука ебаная", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый рядокологинекологических терминов, смысл которых я узнал только нескольколет спустя. Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно,не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатногодополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихоподражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делалон это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с такимпомятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компаниимилицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так былаприпизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последниеостатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса вейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан скрыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пиздеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палится, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, подумали мы с Мишей, пизда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть.Все остались живы вобщем. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас надомочадцев.
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
мож и было уже, но я такого тут ещё не видел.
Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины.
(Для несознательных компьютерщиков)
Ситуация ╧ 1:
Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф.
Ваши действия:
а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду.
Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте,
просто выскочили на секунду в табачный ларек;
б)Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить
туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно-
разгрузочные работы (с потением и кряхтением);
Ситуация ╧ 2:
Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течении часа ожидает Вас на
Вашем рабочем месте.
Ваши действия:
а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров.
Пришлось идти занимать у соседей;
б)Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под
дверью кабинета шефа,для консультации как раз по тому же самому
вопросу;
Ситуация ╧ 3:
Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас
попахивает спиртным и требует объяснений.
Ваши действия:
а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы
сэкономить на промывке спиртом контактов и разъёмов.
б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом;
Ситуация ╧ 4:
Вы серьезно превысили лимит работы в Internet'e,просидев несколько
часов в anekdot.ru
Ваши действия:
а)Напишите в объяснительной, что новоприобретенная программа пыталась
самостоятельно связаться через Internet с разработчиками для
согласования каких-то технических деталей;
б)Поясните это возросшим объемом переписки с зарубежными фирмами,
которые засыпали Вас выгодными предложениями о работе.
Ситуация ╧ 5:
Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы ╚добить╩ свою
левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки.
Ваши действия:
а)Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей
любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате;
б)Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые
опоздания на работу и несанкционированные отлучки.
Намекните про снятие выговора за опоздания.
Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины.
(Для несознательных компьютерщиков)
Ситуация ╧ 1:
Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф.
Ваши действия:
а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду.
Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте,
просто выскочили на секунду в табачный ларек;
б)Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить
туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно-
разгрузочные работы (с потением и кряхтением);
Ситуация ╧ 2:
Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течении часа ожидает Вас на
Вашем рабочем месте.
Ваши действия:
а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров.
Пришлось идти занимать у соседей;
б)Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под
дверью кабинета шефа,для консультации как раз по тому же самому
вопросу;
Ситуация ╧ 3:
Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас
попахивает спиртным и требует объяснений.
Ваши действия:
а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы
сэкономить на промывке спиртом контактов и разъёмов.
б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом;
Ситуация ╧ 4:
Вы серьезно превысили лимит работы в Internet'e,просидев несколько
часов в anekdot.ru
Ваши действия:
а)Напишите в объяснительной, что новоприобретенная программа пыталась
самостоятельно связаться через Internet с разработчиками для
согласования каких-то технических деталей;
б)Поясните это возросшим объемом переписки с зарубежными фирмами,
которые засыпали Вас выгодными предложениями о работе.
Ситуация ╧ 5:
Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы ╚добить╩ свою
левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки.
Ваши действия:
а)Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей
любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате;
б)Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые
опоздания на работу и несанкционированные отлучки.
Намекните про снятие выговора за опоздания.
У меня нет мании величия. У великих её вообще не бывает.
Листая свеженький номер FHM наткнулся на убойный анекдот:
Учительница в школе предлагает написать коротенькое сочинение и закончить его словами: "Мама у меня одна".
Первой читает Маша:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следущий - Петя:
Мы летом ходили по грибы и ягоды. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Ну а последним читает Вовочка:
- Вчера я дома открыл холодильник, чтобы пожрать, потом что на еду в школе денег не дают. Но там были только 2 бутылки пива. Тогда я выпил одну. В это врем мама с бодуна закричала: "Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "МАма, у меня одна!"
Учительница в школе предлагает написать коротенькое сочинение и закончить его словами: "Мама у меня одна".
Первой читает Маша:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следущий - Петя:
Мы летом ходили по грибы и ягоды. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Ну а последним читает Вовочка:
- Вчера я дома открыл холодильник, чтобы пожрать, потом что на еду в школе денег не дают. Но там были только 2 бутылки пива. Тогда я выпил одну. В это врем мама с бодуна закричала: "Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "МАма, у меня одна!"
вторник, 12 июля 2005
Listen to yourself...
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛ*!!! КРОКОДИЛ!!"
Исследование, посвященное вышеизложенной ситуации.
читать дальше
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛ*!!! КРОКОДИЛ!!"
Исследование, посвященное вышеизложенной ситуации.
читать дальше
понедельник, 11 июля 2005
а хочешь я на небесах достану звездочку для нас и напишу со всем размахом "люблю тебя, клянусь аллахом"
воскресенье, 10 июля 2005
amur vincit omnia
Над равниною Апехи
гордо реет флудер злостный.
Флуд-отряд он собирает
в предвкушении скандала.
То он смайлов в чат подкинет,
то кричалки и флудилки:
- Я один флужу, стараюсь,
без товарищей пока что.
читать дальше
гордо реет флудер злостный.
Флуд-отряд он собирает
в предвкушении скандала.
То он смайлов в чат подкинет,
то кричалки и флудилки:
- Я один флужу, стараюсь,
без товарищей пока что.
читать дальше