хи-хи-хи)))

[(((~Улыбка~)))]

Сколько женщин с предменструальным синдромом нужно,

чтобы закрутить лампочку? Одна. ОДНА! И ты знаешь почему только ОДНА!?

Потому что больше никто во всем этом гребанном доме понятия не имеет, КАК закручивать лампочки! Они даже не поймут что лампочка ПЕРЕГОРЕЛА! Они просидят в темноте ТРИ ДНЯ пока догадаются, что ПРОИЗОШЛО! А когда догадаются, то даже не смогут найти новые лампочки, несмотря на то что они лежат в одном и том же ШКАФУ уже СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ! Но если даже они каким-то чудом их найдут, то стул, который они принесли из кухни, чтобы стоять на нем, меняя эту ДУРАЦКУЮ лампочку, будет СТОЯТЬ НА ТОМ ЖЕ месте ДВА ДНЯ!!! А ПОД НИМ БУДЕТ ВАЛЯТЬСЯ УПАКОВКА ОТ ГРЕБАННОЙ ЛАМПОЧКИ! ПОЧЕМУ??? ПОТОМУ ЧТО НИКТО В ЭТОМ МАТЬ ЕГО ДОМЕ НИКОГДА НЕ ВЫБРАСЫВАЕТ МУСОР!!!! НЕПОНЯТНО, КАК МЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ЗАДОХНУЛИСЬ ПОД ДВУХМЕТРОВЫМ СЛОЕМ МУСОРА, КОТОРЫЙ ВАЛЯЕТСЯ ПО ВСЕМУ ДОМУ!? ДОМ!!! ДОМ!!! ДА ЧТОБЫ УБРАТЬ В ЭТОМ.... ДОМЕ НУЖНА ЦЕЛАЯ АРМИЯ

---

Прикольчики

[Виль]

Порыскала на сайтах..и воть..





Правды большие не много, ну в прынцыпе не че))

---

Конструкции детского лагеря

[~ L U C K Y ~]

Железобетонные звери

@настроение: ЛОЛ!

---

[_Ocean_Soul_eater_]

Тут можно рекламу с "алюминевого огурца" покачать:

http://www.showreel.ru/shows.php?ko...amp;obj_id=1771

---

Месть

[Вассаби]

---

Чудо дитя....

[Izeor]

Это просто феноменальная картинка!

---

Привет...

[Izeor]

Я тут новенький, классное сообщество. Хотелось бы начать курьезов моего отца.



***

Захожу к нему в комноту.

Я ему: Ну че? Как дела после вчерашнего?

Он мне(в вонючем настроении): Дела как в шотландии, все в юбках, а ебать некого.



***

Анекдот, его же.

Сидят трое мам, рыжая, брюнетка и блондинка.

Брюнетка: Ой, я вчера у дочки нашла пиво в комнате. Никогда бы не подумала что она пьет.

Рыжая: Ой, а я вчера нашла сигареты у дочки. Никогда бы не подумала что она курит.

Блондинка: Ой, а я у дочки в комнате нашла пачку призервативов. Никогда бы не подумал что у нее есть член.



***

На курорте едем, машину сняли. Один чайник, взял и подрезал. Отец увернулся, высунул голову в окно и....

- Пизда маринованая! Такие пидоры как ты позорият республику! Гандон!!!

Да....я обомлел.

---

[Виль]

"Купец отправляясь в плаванье:

-Чего тебе доченька моя младшай привести?

-Чудище огромное для сексуальных извращений

-Но я же твой отец, я не могу тебе такое позволить!

-*вздыхает* Ладно пойдем по длинному пути.... привеци мне аленький цветочек..

***

Учитель:

Вовочка а куда можно попасть если сверлить землю на экваторе

Вовочка

В сумашедший дом

---

[PASTRON]

Сайт одной фирмы которая торгует компьютерами и всем что к ним прилагается. Попробуйте найти у них что-нибудь. Ну а потом напишите в поиске слово "хуйня" и давим Найти! Ответ фирмы великолепен!!!! ищем ..

---

[PASTRON]

Кто любит Бритни Спирс ныряем сюда и любуемся!

---

любите гостей... :)

[skysea]

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.



- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая?

На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на

ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

---

Убей лягуху!

[PASTRON]

Прикольная флешка, с помощью которой каждый, кого бесит этот лягушёнок может повторить вчерашний беспредел.



Удовольствие обалденное!!!

Зажимаем мышку и водим дубинкой влево-вправо.



Глумимся

---

[Виль]

1. Любите Родину, мать вашу.



2. Kатерина бросилась в реку по личному делу.

3. Hаташа была связана с народом красной нитью.

4. Hебо аустерлица переломило Болконского пополам.

5. Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по

наружностям.

7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

8. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,

а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

9. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в неe

не попал.

10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и

мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое

существование.

14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку

задом.

15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,

где постепенно из девушки превращалась в женщину.

17. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу

и часто ходила на двор.

18. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось

все наоборот.

19. Kнязь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.

20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.

21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два

раза.

22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было

видно его пролетарское происхождение.

23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез предсе-

датель.

24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для

страны способом.

25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Kазбич -

Kаракезом.

26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,

что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-

вал будущее, а между ног у него была страшная действи-

тельность.

27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока

сразу увеличился.

28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.

29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

30. Hекрасов был прикован к постели раком.

31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

32. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь

закpыла ей pот.

---

ВОТЬ ПОРЫЛАСЬ... так то знаменитый дневничок))

[Виль]

"Дневник кота Плинтуса"





С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать

сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с

картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями

по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.



Нассал под кресло. Хорошо!



Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту

дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.



Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому.

Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал.

Мало бумажек. Надо больше.



Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...



Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти

подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю

звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.



Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта

пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет

бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно

мимо им организую.

,,,,,,

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на

балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот

с ней живёт?



Нассал под кресло. Хорошо!



Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и

пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.



А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй,

гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок

печёнки. Доволен.



Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато

с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем —

кайфовал. Дальше не помню.



Нассал под кресло. Хорошо!



Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.



Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом

чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с

тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё

попросить.



Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные

две завалены какой-то хренью!

Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.



К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке,

оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При

отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.



Нассал под кресло. Хорошо!



Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.

Рефлексировал.

Через 5 минут вышел пожрать.



Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у

Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай

попрошу снова подрезать мне когти.



Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.

Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо

обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.



Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему

дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.

На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от

голода.



Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.

Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине

туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что

я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.



Фрустрирую. Я не слишком много ссу?



Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!



Нассал под кресло. Хорошо!



Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки.

Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на

трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.



Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают,

озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.



Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил —

ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.



Нассал под кресло. Хорошо!



С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.

Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.



Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и

долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать,

пока не перейдёт в ультразвук.



Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.



Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по

целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю!

Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый

день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.

Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на

сегодня толку от него больше никакого.



Нассал под кресло. Хо-ро-шо!



С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа

нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну

я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась,

повелась.



За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.

Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!

Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.



Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под

второе кресло. Хорошо!



Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.

Озадачен.



У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на

него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской

машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как

я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время

догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в

сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!

Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме

барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик

такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что

рукой — шваброй новой не достать.



Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!



Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал,

как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал

просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага.

Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот

чего только орёт — не понятно.



Нассал под кресло. Хорошо, ага.



Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в

миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я

тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался,

что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола

затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За

исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю

ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.



Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь.

Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!



В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под

разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский

централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты

размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове

пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.



А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там

сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту —

быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил

тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего

этажа от зависти жопная резинка треснула.



Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось

смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на

край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный

дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и

хихикал.



Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета

жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все

выгоды такого положения.



Нассал под кресло. Хорошо!



Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе

соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в

туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе

верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось

вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг,

рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого

космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.



Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь,

ты, сирота... канарская!» Обиделся.



Нассал под кресло. Хорошо!



Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев,

экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен.

Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет

зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные

уроды.



Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал

даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою.

Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам

спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не

дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.



Нассал на коврик. Хорошо!

---

Перейдем на Т?

[Kt]

Перейти

---

ммм...))

[(((~Улыбка~)))]

Форум Аль-Джазиры:

[06.07.2005 15:30] >Модератор:

Олимпиада 2012 будет в Лондоне

[07.07.2005 15:30] >Усама Бен Ладан:

Первый нах!

[07.07.2005 15:31] >Тони Блэр:

Ф Бабруйск жывотное!

[07.07.2005 15:35] >Масхадов:

2Усама: Камрад! Риспект и увага тибе!

[07.07.2005 15:40] >Путин:

2Масхадов: Киса! Ты с какова горада?

[07.07.2005 15:41] >Жак Ширак:

Выпил йаду! Жжот!

[07.07.2005 15:42] >Масхадов:

2Усама: Аффтар! Взрывай исчо!

[07.07.2005 15:43] >Путин:

2Масхадов: Киса ку-ку!

[07.07.2005 15:45] >Модератор оштрафовал Усама Бен Ладан (-200)

Причина: Повтор взрыва за менее чем за 50 минут.

---

Боян. но поплакалось на славу ))

[.impulse]

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?



"...6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.



Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…



- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?



Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.



- Что? – переспросил Славик.



- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик



Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:



- И что?



- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?



Славик призадумался:



- А разве это так сложно?



- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик



- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.



- Хахаха, спорим, что не сделаешь?



Это было уже слишком. Это был вызов.



- Вот увидишь - сделаю!



- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна



Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными

мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и

правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!



Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе



- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?



- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа



Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.



После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:



- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!



Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:



- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?



Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.



- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!



Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.



Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над

столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.



- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?



Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:



- Славик, зачем тебе это?



- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.



- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.



Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят

младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А

потому он заявил:



- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!



Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:



- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?



- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.



- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.



- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?



Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:



- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.



- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?



Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.



- Обещаю.



Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.



- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..



- Палочку? – подсказал Славик



- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…



- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру



- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..



- Как это?



- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.



- Ага.. – понимающе кивнул Славик.



- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.



Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.



- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?



- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе

самому должно это нравится.



- Ну а что самое главное-то?



- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.



- Понятно.



- Ну в общих чертах.. это все…



Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все

же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.

Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»



Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и

принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила

лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус

- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.



До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что

сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»



На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.



В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.



Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над

которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить

вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.



Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры

Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.



- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.



Славик вытянул руки с подарком над головой.



- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?



- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.



Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».



Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.



Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.



- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.



Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.



- Очень красиво. Ты сам его сделал?



- Сам, - буркнул Славик



- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.



- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.



- Знаю, - перебила его Верочка.



- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.



- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.



- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.



- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.



- Ну можно, - осторожно согласился Славик.



Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и

звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».



Славик держа верин минет в руках, сказал:



- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.



- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.



Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.



- Хочешь я подарю тебе его?



- Но ты ведь не мне его делала.



- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.



- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.



- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.



- Да. Теперь он твой.



Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.



- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.



- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!



- Ну давай, - согласился Славик.



С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью строчила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

---

[vivianne_undo]

Дневник ЖЖ-Аддикта



День 1.

Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2.

Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу.

День 3.

Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4.

Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5.

Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6.

От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7.

Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.



(с)тырено

---

список моих любимых тостов!!

[sucia sangre]

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!

Еще по стопке - И жми на кнопки!

Чтоб эта мерзость озером стала, и мимо него на работу идти!

Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.

Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение.

Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало!

Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут! Ну а если там дадут - выпьем там и выпьем

тут!

Предлагаю: не напиваться индивидуально! Напьемся коллективно!

Душа примешь? Hет?! Hу, тогда подвинься!

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!

Мы собрались здесь для того, чтобы выпить...

Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась!



Вот так - простенько, и со вкусом. Универсальный подниматель настроения.

Инджой!

---

Crazy Frog'а убили...

[volki]

http://demon.xxs.ru/nnm/killdafrog.wmv - 1мб.