Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом...
среда, 06 июля 2005
Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом...
Во-первых, я вам отомщу. Во-вторых, жестоко отомщу. А в-третьих, скоро отомщу!
Доза оптимизма
Если вы на днях объелись пессимизма,
Вам поможет очистительная... радость,
Большая шоколадка - вызвать сладость,
Чтоб вышла побыстрее эта гадость.
Если неудачный ваш роман
Завел в пессимистический туман,
То это - лишь оптический обман!
Идитите к окулисту,
Нет, лучше к оккультисту,
Тьфу, вспомнил - к оптимисту.
Возьму большой пинцет,
Без всякого наркозу
Вам вытащу занозу
И выпишу рецепт
На оптимизма дозу.
А путь ко мне недолог,
Я - врач-оптимистолог.
Если вы на днях объелись пессимизма,
Вам поможет очистительная... радость,
Большая шоколадка - вызвать сладость,
Чтоб вышла побыстрее эта гадость.
Если неудачный ваш роман
Завел в пессимистический туман,
То это - лишь оптический обман!
Идитите к окулисту,
Нет, лучше к оккультисту,
Тьфу, вспомнил - к оптимисту.
Возьму большой пинцет,
Без всякого наркозу
Вам вытащу занозу
И выпишу рецепт
На оптимизма дозу.
А путь ко мне недолог,
Я - врач-оптимистолог.
Подлый мелкий еблан! (С) к/ф Плохой Санта
понедельник, 04 июля 2005
Есть что сказать? Говори. ^_^
Знаю, нет вокруг никого, кто скажет, что я - его печаль. Стоит ли радоваться, принадлежа лишь себе.
-Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", млять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, ёптыть, облака, млять, белогривые лошадки, мля... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
— И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
— Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
— Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
читать дальше
— И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
— Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
— Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
читать дальше
Не смаря ни на что, я всё-таки люблю этот мир!=)
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций но ещё большим умением славится находить туда вход!!!
Подлый мелкий еблан! (С) к/ф Плохой Санта
Подлый мелкий еблан! (С) к/ф Плохой Санта
Нет. Дружи только со мной.
воскресенье, 03 июля 2005
Подлый мелкий еблан! (С) к/ф Плохой Санта
Подлый мелкий еблан! (С) к/ф Плохой Санта
Комплименты МУЖЧИНАМ:
- я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?
Комплименты ЖЕНЩИНАМ:
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?
Комплименты ЖЕНЩИНАМ:
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Не смаря ни на что, я всё-таки люблю этот мир!=)
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Подлый мелкий еблан! (С) к/ф Плохой Санта
суббота, 02 июля 2005
Соверемнная генная инженерия способна творить чудеса. Одно из последних открытий дает возможность спрогнозировать внешний облик предполагаемого наслединка пары. Воткакая картина получилась у иностранных специалистов
читать дальше просто милашки
читать дальше просто милашки
Нет. Дружи только со мной.
1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты — к себе, а я — к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине,
что и я…
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света…
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
Нет. Дружи только со мной.
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
- Сколько у вас было партнеров?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо!
– Да уж, не задалась неделька…
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
– Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пидерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пидерастов?
– Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а пидерасты в правом.
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Одна была дура, вторая уродина.
- Сколько у вас было партнеров?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо!
– Да уж, не задалась неделька…
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
– Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пидерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пидерастов?
– Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а пидерасты в правом.
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Подлый мелкий еблан! (С) к/ф Плохой Санта
Ролик. Всем качать и не ныть, что это грустно! потому что это смешно=))
http://www.autoforum.nnov.ru/attach/humour/golubok.avi
http://www.autoforum.nnov.ru/attach/humour/golubok.avi