[КэтСпб]

Вчера был концерт ДДТ. Хорошо, мне достались не сидячие места. С 8 часов народ по-тихоньку подваливал к сцене. На большом экране какой0то чел набивал поздравления для ДДТ, приходившие с сотовых на номер 8989. Одна из таких СМСок(Уж извините, досканально не помню): "Дядя Юра, поздравляю. Катя 6 лет."

---

Фтыкать. Просвещацца.

[vivianne_undo]

Юристы вникают в ЖЖшный сленг

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.

Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.

Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.

вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать

Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.

Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.

Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.

вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения

Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.

Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС

Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.

Это пять! - приговор

В дисятке и ниибет... - приговор

Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.

Нахуй с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.

Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.

В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.

Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.

Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.

Зачот - Суд согласен с доводами стороны.

Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.

Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.

Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.

Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.

Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.

вариант: первый нах - не приняли исковое заявление.

второй нах - не приняли апелляционную жалобу.

третий нах - не приняли кассационную жалобу.

Ахуеть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.

Ниасилил - Приговор Ходорковскому

Подрочил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.

А фотки? - судья истребует доказательства по делу.

Кашерно - истец переплатил госпошлину.

Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.

В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.

Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.

Гламурненько - решение в пользу истца.

вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.

ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.

Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.

Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.

У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.

Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное

нарушение законных прав и интересов.

Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.

Ахтунг! - заявление об отводе.

Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.

Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС.

Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.

Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен

ржунимагу - протест в ВАС РФ.

Откуда спиздил креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.

Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.

Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.

Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).

Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.

Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.

Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.

Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.

Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя.

афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.

Настаясчий иблан создал шидевр - Определение КС 169-О от 08.04.2004

Пелотка не бритйа/ а где же клитор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене

решения

ХУЯССЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд

УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ

НЕ ЙЕБИ ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит

В каментах пидоры ахутнг - дополнение к иску, жалобе

ХУЙ АПАЧА - преюдиция

Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств

Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания

вес кто выше в каментах ПИДОРЫ- постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение



Отсюдова

---

Старое

[.impulse]

Билл - гей. Тсc...

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Что посеешь - потом хрен найдешь

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще п***ец.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Мишка на сервере

Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

Негрофилия

Очковая змея - глист.

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Не рой другому яму сам...

---

Тотолитаризм с другой стороны ...

[PASTRON]

Дальше...

---

Реклама Honda :-)

[PASTRON]

Скачать(9.47 mb)

---

Праздник х*я ....

[PASTRON]

До 18 запрещено!

---

Утро горного пастуха

[PASTRON]

---

По крайней мере, этого я здесь пока не видела...

[Мартышия]

ВЕСЕЛАЯ ИСТОРИЯ

Из жизни сумчатых

США. Штаб-квартира «Гринпис»

США. Штаб-квартира «Гринпис»

Открытое письма от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России

и умеющего писать по-русски.

Дорогой «Гринпис»!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Екатеринбурга. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "Это что за урод?» Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! «Новый русский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я — «Сумчатый ПЕТЕК»! Жена окрестила меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в

четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!.. Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне

— НУ, земляк, что делать будем?

— В каком смысле? — не понял я.

— В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать «Плейбой». Пока мы с тобой, так сказать...

Я, конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...

— Ты не обольщайся! — прочитал мои мысли матерый самец,— это тебя с самкой перепутали! Так что делать-то будем?

И пришлось-таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать «Плейбой».



А как-то раз в дом ворвались бандиты в мас-ках и перепутали гамадрила с «новым русским». Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить!

И какие были его первые слова? «Спросите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось также овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: «Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: «А ты, скотина, почему про утюг молчал?», и снова принялись мучить этого гада.

Но что самое ужасное: вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением,

ваш сумчатый опоссум Петя.

---

[Jekyll Absent]

---

КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО

[@Коломбина]

(рецепт)



Убить курицу ударом в спину.

Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.

Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.



Для приправы.

Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.

Разрушить церковь. Ограбить слепого.

Сделать что-нибудь нехорошее.



Также нужны соль и апельсин.



Способ приготовления.

Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.

Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

---

[PASTRON]

Немного, прекрасного: здесь

---

х*й скачаешь...

[PASTRON]

---

красавцы, йопт!

[PASTRON]

---

[(((~Улыбка~)))]

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?

- Ира.

- Ира, вы трахаетесь?





Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:

- Собака, ты же пьяная!

- Да не пьяная я!

- А ну-ка полай!

- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай...





Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: " Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?" Отвечают ему черти: "Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"





Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:

- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?

- И что ты этим хочешь сказать?

- Я просто вспомнил, что ты говорила...

- И что же?

- Что в один прекрасный день ты соберешься и уйдешь от меня!





На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка лабрадора. Звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"





Заходит мужик (М) в бар и видит двух симпатичных девчонок (Д). Подсаживается к ним и кричит:

- Бармен, два пива девушкам!

Одна ему говорит:

- Мужчина, не старайтесь зря, мы лесбиянки.

М: - Как это?

Д: - Ну, понимаете, нам нравится заниматься любовью с женщинами.

М: - О!!! Бармен, три пива нам, лесбиянкам!





Внук приехал в деревню к бабуле и дедуле. Заходит в сарай, где стоит корова. Начинает над ней прикалываться, дразнит ее. Тут заходит бабка и орет:

- Отойди от стойла!!!

Внук в шоке:

- Сама ОТСТОЙЛО!





Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

- Извините! - поспешил сказать англичанин.

- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.

- Извините, - сказал тот.

Русский:

- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...



Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".

Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".

Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...

Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".

Голос из зала - "Пока не научишься!".

---

Руководство для работников

[skysea]

...Вступает в силу немедленно!



ОДЕЖДА. Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ. Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА. Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все Ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается). Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК. Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА. Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ. Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА. Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещениетуалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой.Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД. Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.



Приятной работы.



ОТДЕЛ КАДРОВ.

---

[Britvochka off]

http://relax.tlt.ru/~pricol/flash/bird.swf

---

[Forever yours Jan]

http://www.prikolov.net/index.php?p=125

---

АРГУМЕНТЫ ДЛЯ НАЧАЛЬСТВА...

[skysea]

...ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:



1.УМЕНЬШАЕТСЯ СТРЕСС.

2.ПОЯВЛЯЕТСЯ СТИМУЛ ХОДИТЬ НА РАБОТУ.

3.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ СТАНОВЯТСЯ БОЛЕЕ ДОВЕРИТЕЛЬНЫМИ.

4.УМЕНЬШАЮТСЯ РАСХОДЫ НА ОТОПЛЕНИЕ.

5.СОКРАЩАЮТСЯ ЖАЛОБЫ НА НИЗКУЮ ЗАРПЛАТУ.

6.БОЛЕЕ ПЛОДОТВОРНО ИСПОЛЬЗУЕТСЯ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ, ТАК КАК ПОЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ОПОХМЕОИТЬСЯ.

7.ПОДЧИНЕННЫЕ ЗАДЕРЖИВАЮТСЯ НА РАБОТЕ ДОПОЗДНА.

8.СОТРУДНИКИ ГОВОРЯТ ТО, ЧТО ДУМАЮТ, А НЕ ТО, ЧТО ХОЧЕТ СЛЫШАТЬ НАЧАЛЬСТВО.

9.СОКРАЩАЕТСЯ ПОТРЕБНОСТЬ В СЛУЖЕБНЫХ АВТОМОБИЛЯХ.

10.СОКРАЩАЮТСЯ ОТПУСКА: ПЕРСОНАЛ ПРЕДПОЧИТАЕТ ХОДИТЬ НА РАБОТУ.

11.УЛУЧШАЕТСЯ СУБЪЕКТИВНОЕ ВОСПРИЯТИЕ КОЛЛЕГ ПО РАБОТЕ.

12.ПИЩА В СТОЛОВОЙ ИЛИ БУФЕТЕ СТАНОВИТСЯ НАМНОГО ВКУСНЕЕ.

13.НАЧАЛЬНИК С ЛЕГКОСТЬЮ РАЗДАЕТ ПРЕМИИ, ПОСКОЛЬКУ ОНИ ТУТ ЖЕ ПРОПИВАЮТСЯ.

14.ПРИ ЗАКЛЮЧЕНИИ ТРУДОВЫХ ДОГОВОРОВ ЭКОНОМИТСЯ ФОНД ЗАРАБОТНОЙ ПЛАТЫ.

15.НИКТО НЕ СМУЩАЕТСЯ, ЕСЛИ КТО-НИБУДЬ ИКНЕТ ВО ВРЕМЯ СОВЕЩАНИЯ.

16.СОТРУДНИКИ ОТКРЫТО ВЫСКАЗЫВАЮТ СВОИ ИДЕИ И СООБРАЖЕНИЯ

17.ИСЧЕЗАЕТ ПРИВЫЧКА НАПИВАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ ОБЕДЕННОГО ПЕРЕРЫВА.

18.СОКРАЩАЮТСЯ ПЕРЕРЫВЫ НА КОФЕ: ОН БОЛЬШЕ НЕ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ АК СРЕДСТВО ОТ ПОХМЕЛЬЯ.

19.СИДЕНИЕ ВЕРХОМ НА КСЕРОКСЕ БОЛЬШЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ВУЛЬГАРНЫМ.

20.БЕССВЯЗНОЕ БОРМОТАНИЕ СТАНОВИТСЯ ЯЗЫКОМ ДЕЛОВОГО ОБЩЕНИЯ.

21.ВСЕ ОХОТНО СОГЛАШАЮТСЯ РАБОТАТЬ БОЛЬШЕ И ЛУЧШЕ – ПОСЛЕ ПАРЫ РЮМОК.

22.ПОВЫШАЕТСЯ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ОТ РАБОТЫ.

---

Если бы программисты строили дома...

[skysea]

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого

дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует

назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в

высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей

работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали

12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные

Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не

портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Макс, сказал, что

пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет

наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они,

что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство

ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного

долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с

Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора,

кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.

Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,

содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри

трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.

Настраивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и

намного дольше. Самый радикальный проект предложил Макс. Он говорит, что

вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков

деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать,

на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно

12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и

слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии

кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Макса с его коттеджами

завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый

будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не

рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в

разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи

и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили

ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники,

гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Макс выпил

все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про

фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только

ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что

раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Макс

отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей

конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили

деревянные подпорки.

17.07. Макс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить

приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Макс на это

надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей

формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать

кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без

знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю

архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные

ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это

уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать

узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если

только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и

утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по

размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее.

Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с

новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую

тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще

рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Макс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме

изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не

выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание

на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался,

кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40

градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал,

что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по

соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных

заказчиков. Потом этот идиот Макс ляпнул при нем про свои изменяемые окна.

Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так.

Дважды блин.

4.10. Спросили Макса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет,

что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная

функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович

категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.

Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой

именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не

успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался,

кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить

из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка

скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть

в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов

у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова

доставать новый кран. Играем в Quake. Макс замочил Петровича. Растет

смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.

Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.

Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над

поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива

нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.

Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так

что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем

прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Макс.

3.02. Макс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем,

что делать дальше.

4.02. Макс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4

метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они

строили из разных панелей. Но Макс все равно ламер, поскольку его крыша не

подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет

держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться,

заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но

выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных -

подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами

и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в

неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко.

После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные

подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и

штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по

шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось

множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров

обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Макс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.

Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того,

наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может

въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются

балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего

пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие

изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из

деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе

сейчас так модно. Нейтрализовали Макса прежде, чем тот успел открыть рот, и

вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не

трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно,

так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить

заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник

никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил.

Обидно.

25.02. Макс попытался доделать свои окна. В результате половина из них

ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему,

чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли

дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать.

Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации

вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в

этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а

послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования.

М-да, ну мы вчера и наработали... А, в общем, не все так страшно. Ну что с

того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с

десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе

невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет

воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом

этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной?

Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра

развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных

пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо

еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...



Господа программеры, просьба не обижаться!!! Это мы так, любя...

---

Поиск подходящего объекта...

[PASTRON]

Скачать(1.97 Мб)