No pain - No gain
No pain - No gain
No pain - No gain
Acetanisole, Acetic Acid, Acetoin, Acetophenone, 6-Acetoxydihydrotheaspirane, 2-Acetyl-3- Ethylpyrazine, 2-Acetyl-5-Methylfuran, Acetylpyrazine, 2-Acetylpyridine, 3-Acetylpyridine, 2-Acetylthiazole, Aconitic Acid, dl-Alanine, Alfalfa Extract, Allspice Extract, Oleoresin, And Oil, Allyl Hexanoate, Allyl Ionone, Almond Bitter Oil, Ambergris Tincture, Ammonia, Ammonium Bicarbonate, Ammonium Hydroxide, Ammonium Phosphate Dibasic, Ammonium Sulfide, Amyl Alcohol, Amyl Butyrate, Amyl Formate, Amyl Octanoate, alpha-Amylcinnamaldehyde, Amyris Oil, trans-Anethole, Angelica Root Extract, Oil and Seed Oil, Anise, Anise Star, Extract and Oils, Anisyl Acetate, Anisyl Alcohol, Anisyl Formate, Anisyl Phenylacetate, Apple Juice Concentrate, Extract, and Skins, Apricot Extract and Juice Concentrate, 1-Arginine, Asafetida Fluid Extract And Oil, Ascorbic Acid, 1-Asparagine Monohydrate, 1-Aspartic Acid, Balsam Peru and Oil, Basil Oil, Bay Leaf, Oil and Sweet Oil, Beeswax White, Beet Juice Concentrate, Benzaldehyde,Benzaldehyde Glyceryl Acetal, Benzoic Acid, Benzoin, Benzoin Resin, Benzophenone, Benzyl Alcohol, Benzyl Benzoate, Benzyl Butyrate, Benzyl Cinnamate, Benzyl Propionate, Benzyl Salicylate, Bergamot Oil, Bisabolene, Black Currant Buds Absolute, Borneol, Bornyl Acetate, Buchu Leaf Oil, 1,3-Butanediol, 2,3-Butanedione, 1-Butanol, 2-Butanone, 4(2-Butenylidene)-3,5,5-Trimethyl-2-Cyclohexen-1-One, Butter, Butter Esters, and Butter Oil, Butyl Acetate, Butyl Butyrate, Butyl Butyryl Lactate, Butyl Isovalerate, Butyl Phenylacetate, Butyl Undecylenate, 3-Butylidenephthalide, Butyric Acid, Cadinene, Caffeine, Calcium Carbonate, Camphene, Cananga Oil, Capsicum Oleoresin, Caramel Color, Caraway Oil, Carbon Dioxide, Cardamom Oleoresin, Extract, Seed Oil, and Powder, Carob Bean and Extract, beta-Carotene, Carrot Oil, Carvacrol, 4-Carvomenthenol, 1-Carvone, beta-Caryophyllene, beta-Caryophyllene Oxide, Cascarilla Oil and Bark Extract, Cassia Bark Oil, Cassie Absolute and Oil, Castoreum Extract,Tincture and Absolute,Cedar......
Не страшно? Жмём далее.....

Не страшно? Жмём далее.....

"Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги." (Писатель Том Клэнси)
"Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет." (Стив Мартин)
"Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером." (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
"Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый "мерседес". (Юмористка Линн Лавнер)
"Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны." (Актер Джордж Бернс)
"Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения." (Шарон Стоун)
"Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает." (Стив Джобс, основатель компании "Эппл"
"Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном." (Джек Николсон)
"Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был." (Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово "развод" (divorce) произошло от латинского слова, означающего "вырывать гениталии у мужчины через кошелек." (Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время." (Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой." (Комедийная актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место."
(Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень
критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны." (Роберт Де Ниро)
"Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?" (Дастин Хоффман)
"Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: "Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!" (Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом." (Певец Род Стюарт)
(с)
"Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет." (Стив Мартин)
"Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером." (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
"Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый "мерседес". (Юмористка Линн Лавнер)
"Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны." (Актер Джордж Бернс)
"Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения." (Шарон Стоун)
"Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает." (Стив Джобс, основатель компании "Эппл"

"Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном." (Джек Николсон)
"Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был." (Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово "развод" (divorce) произошло от латинского слова, означающего "вырывать гениталии у мужчины через кошелек." (Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время." (Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой." (Комедийная актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место."
(Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень
критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны." (Роберт Де Ниро)
"Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?" (Дастин Хоффман)
"Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: "Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!" (Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом." (Певец Род Стюарт)
(с)
Заткнись и натяни улыбку! пусть никто не узнает о том каково тебе на самом деле.
http://diary.ru/~devstvennitsy/?com...;postid=5496874
дочитать до чертежей и других фот
дневник Королевы Ночи тоже можно почитать, но до красотулечки ему далеко.
дочитать до чертежей и других фот
дневник Королевы Ночи тоже можно почитать, но до красотулечки ему далеко.
Знаю, нет вокруг никого, кто скажет, что я - его печаль. Стоит ли радоваться, принадлежа лишь себе.
Ленин всегда был лучшим: Когда Ленин родился — он сам перегрыз себе пуповину.
В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе русского народа. Стихи были настолько хороши, что, читая их, царь горько плакал.
В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти.
Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему удавалось — никто не знает.
Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей.
У Ленина был член 94 см. Но, не желая смущать товарищей по партии, он скрывал это, и говорил, что длина его члена — не более семидесяти см. Ленин — скромный.
Ленин мог не есть 150 дней.
С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому считается, что он прожил три жизни, а не одну.
Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным.
Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный.
У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали Крупская и Коллонтай.
Однажды Ленин набил ебальник Троцкому, потому что тот — гнида.
Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно кончились деньги — он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что большевики в тот же вечер купили себе «Аврору».
Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил об этом рассказывать.
Ленин знал очень много языков. В частности, «Декрет о земле», написан на суахили. А «Социалистическое отечество в опасности!» — на санскрите.
У Ленина — 500 детей, и все они — живы.
Когда Ленин умирал — Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере Земли образовалась озоновая дыра. Это нам — за грехи.
Улыбнись! Ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку!
Улыбнись! Ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку!

http://www.diary.ru/~yumor/?comments&postid=5530973
вторник, 21 июня 2005
No pain - No gain
Три часа ночи. Добрая фея получает СМСку от Золушки:
"Полночь проипала, бухаю с крысами".
Здравствуйте. Это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное Юнимол. И я не успеваю задать вопрос.
— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на хуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
— Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Девушка у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
0Девушка у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
-Еб@т?
-Нет просто сидит!
Про охоту...из классики...
Разговорились два друга-охотника. Один:
-Вот представляеш Колян идем мы с Шариком на охоту...Вдруг вижу я- берлога!!! Ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается...нет умом-то я понимаю что ето — пес мой Шарик а понос остановить не могу!!
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!
— Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нахуя вы там закрылись?
Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? — один. он всегда один.
Сколько нужно голубых, чтобы вкрутить лампочку? — один, двум уже будет не до этого.
Сколько нужно лесбиянок? — сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами.
Молоко вдвойне вкусней, если пивом заменить!
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?
— Cмотри! Тиранозавр!
— Ух ты! ТОчно! А вон твою машину увозят!
(голос за кадром) кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
"Полночь проипала, бухаю с крысами".
Здравствуйте. Это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное Юнимол. И я не успеваю задать вопрос.
— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на хуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
— Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Девушка у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
0Девушка у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
-Еб@т?
-Нет просто сидит!
Про охоту...из классики...
Разговорились два друга-охотника. Один:
-Вот представляеш Колян идем мы с Шариком на охоту...Вдруг вижу я- берлога!!! Ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается...нет умом-то я понимаю что ето — пес мой Шарик а понос остановить не могу!!
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!
— Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нахуя вы там закрылись?
Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? — один. он всегда один.
Сколько нужно голубых, чтобы вкрутить лампочку? — один, двум уже будет не до этого.
Сколько нужно лесбиянок? — сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами.
Молоко вдвойне вкусней, если пивом заменить!
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?
— Cмотри! Тиранозавр!
— Ух ты! ТОчно! А вон твою машину увозят!
(голос за кадром) кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.