[scorpionk@]

Мучаем рыбку

Говорящие губы

Как развлечь себя в офисе (флэшка)

Развлекайтесь!

---

[<<Chipysik>>]

В гостях хорошо, потом дома плохо...



Будущее - это такая фигня, которая ни смотря не на что, приближается со скоростью 60 минут в час!



В любовном треугольнике не действуют законы геометрии - все углы в нем могут быть тупыми



И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?



Деньги - лучший подарок!

На них можно

купить любую книгу!



Почему на лошадей ставят, а на

людей кладут?!



Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...



Борются с безработицей,

а надо бы с безденежьем...



Чем меньше у человека зубов - тем лучше

он фильтрует базар.

---

Оригинально... :)

[skysea]

Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия.



- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк



- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне



говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной



познакомитесь - я так и быть возьму.



- Маньяк - представился Маньяк



- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою



конфету.



- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.



- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,



безденежный совсем?



- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои



богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.



- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть



богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?



- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился



Маньяк.



- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?



Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди



рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка



покажь - сколько денег в кармане?



- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке



банковской. Хочешь карточку покажу?



- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка



- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -



Диалог-Оптим...



- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно



раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?



- Я в магазине...



- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по



карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.



- Почему вдруг? - удивился Маньяк



- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим



банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа



рассказывал.



- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -



подкосились ноги у Маньяка.



Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.



- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

---

[(((~Улыбка~)))]

Чукотские народные приметы:

Если птицы летают низко, значит, это куры.

Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

---

Это не про вас?

[Вассаби]

---

...

[luiren]

Мысли выдающихся личносий.



- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Ничего себе экзотическая экскурсия! (H. Бонапарт)

- Hет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Ничего себе прогнозик! Ничего себе себе дождичек! (Hой)

- Какие ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)

- Ничего себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басе)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Живут же люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что ? (Гиппократ)

- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да что я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Hу ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ты карявая! (Г.Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такого наговорю!(Конфуций)

- В умелых руках и валенок балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта штука полетит? (Ю. Гагарин)

- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)



Анекдоты



Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,

любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

***

Разговаривают две русские женщины:

- Надь, ну вот что губит наших мужыков: бабы, водка, понажовщина, - возмущается одна.

- Даа... А как в Японии все красиво: гейши, саке, харакири, - замечталась другая...



Буш уехал, а это осталось.



И последнее. Фраза на злобу дня:

"тот самый миг между сном и депрессией, именно он называется сессией"



Все придумано и сделанно не мной.

---

The жопа.

[Най Аверс]

Тайская вера

Жопа случилась.



Конфуцианство

Конфуций учит: "Cлучилась жопа".



Буддизм

Если случилась жопа - в действительности это не жопа.



Гедонизм

Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.



Индуизм

Эта жопа случалась и раньше.



Мормоны

Эта жопа еще случится.



Стоицизм

Эта жопа мне только на пользу.



Ислам

Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.



Католицизм

Жопа случилась потому что вы были плохими.



Кальвинизм

Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.



Протестанство

Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.



Иудаизм

И почему эта жопа случается только с нами?



Пpавославие

Жопа случилась? Hу и ### с ней...



Кришнаиты

Жопа случилась. Рама-рама.



Атеизм

У-у, ж-жопа!



Экзистенциализм

Что такое жопа, в сущности?



Растафарианизм

Давайте забьем косяк из этой жопы!



Субъективный солипсизм

Жопа - это я!



Объективный солипсизм

Жопа - это ты!



Хайнлайнизм

Мы все - жопа!



Пессимизм

Жопа перманентна! Она была, есть и будет.



Фpейдизм

Жопа случилась в pаннем детстве.



Юнг

То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.



Карнеги

Со мной такая жопа уже случалась.



Беpн

Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.



Гештальт подход

А какое мне дело до этой жопы.



Митьки

Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?



Металлисты

Как угаpно случилась эта чумовая жопа!



Гопники

Щас кому-то заделаю.

---

Пожарники!

[llulume]

---

Ошибки переводчиков

[Доми]

Can you hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король ж*п

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах, олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

---

[<<Chipysik>>]

---

Очередная порция анекдотов;)

[nalevo]

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.



Девушка, что Вы смотрите на меня, как будто переночевать негде.



«Здесь я все решаю. Потому что я учитель математики»



Кукольный театр. Из-за ширмы кукловод вытаскивает утку:"...а теперь ещё один анекдот про ментов!!!" Встаёт мент из зала:"Э-э-э!!! Хватит из нас дураков-то делать!!" Кукловод выглядывает из-за ширмы:"Извините, простите, не подумал. Больше не повториться." Мент:"Ты отойди, я с уткой разговариваю..."



Исторический факт.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.



У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она.

Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.



Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.



В магазине:

- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...

- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!

- Ох#еть!!! Дайте две!



Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700Mb».



Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!



Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно

сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.



- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.



В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.



У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин

спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: “Hу, что вы спорите, русские победили”. На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"



Cо слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит ".

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу".



«Хочу избежать службу в армии» набрать это в ворде - он пометит ошибку, ткнуться в ошибку правой кнопкой... я плакал ))



Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

- вот чек, упаковка примите назад

- а что внешность не нравится?

- да нет, очень нравится

- девственница?

- да

- ну а в чем тогда дело?

- НЕ ДАЛА!



Мужик женился. Его спрашивают:

- Ну, как твоя молодая жена?

- Превосходно! Очень рекомендую!



Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.

Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.



- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.

- А что, у вашего сына нет pуки?

- Есть, но она уже устала.



Я сказала "нет", значит вынь!



Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не

достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.



В камеру смертников заходят полицейский и священник.

-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости...

Священник добавляет:

-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.



Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

---

[КэтСпб]

---

[Lakritze]

и это правда)))

---

Мульт жжот=)) (8 мб удавольствия)

[Пиф]

http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf

---

:) на тему существ и чернобыля пару тройку выложу :

[TIMEKILLER]

1

---

Я не знаю чтот это за существо и почему ОНО рожает...

[Вассаби]

http://static.diary.ru/userdir/1/7/...878/2547918.jpg

---

Аргентинская трагикомедия

[-Волк-]

Так. Правдивая история! Навеяно темой терроризма и межнациональных драк.



Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное

слово).



И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...



Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.



Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.



Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.



А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.



И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.

Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело

старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.



Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то

пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.



Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...



Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.



И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).



По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая

выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).



Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...



В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!



Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".

---

Про компьютерщиков...

[Nathalie M.]

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.



- Как зовут любимую собаку Гейтса?

- Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!



А у нас вчера под окнами HЛО висело...

Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера ):

-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...



Звонок в Microsoft:

- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...



- Чем отличается начинающий программист от законченного?

- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.



Звонки в группу технической поддержки:

- Зайдите в "Мой компьютер"

- Как я зайду в твой компьютер?



Звонок в фирму:

- А почему у меня Intеrnеt не работает?

- А у Вас Ти-Си-Пи-Ай-Пи (ТСР-IР) стоит?

- Конечно, стоит! Но как Вы его назвали??!



У молодого хакера спрашивают:

- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?

- Как что? Девушки и калькуляторы.



Приходит один программист к другому:

- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.

- Четырнадцать!

---

[!!~HUMOR~!!]

муФтик

http://debri.ru/stuff/humor/adam.php

---

[vivianne_undo]

Гы...