Don't try to be with someone you can live, try to be with someone you can't live without
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных(с)
Грабители не смогли сломать открытую дверь
Трое грабителей-неудачников в Австралии не смогли сломать открытую дверь в ресторан. Мужчины не осознали, что дверь нужно не открывать, а подвинуть в сторону. За неудачной попыткой преступников в масках ворваться в ресторан наблюдали несколько десятков посетителей. В итоге, не сумев открыть дверь, грабители бежали, пишет «Ananova».
Пьяный молодой человек приходит к своей девушке. Пристает к ней и начинает уговаривать заняться с ним сексом. Девушка долго отпирается по причине месячных. В конечном итоге он уговаривает ее,и они делают ЭТО.
Утро. У парня жуткое похмелье, башка трещит. Идет в туалет.
(смотрит себе между ног):
-Господи, изнасиловал!
(поднимает руки и смотрит на них):
-Убил!!!
(поднимает голову и смотрит перед собой в зеркало):
-И ...съел!!!!
Утро. У парня жуткое похмелье, башка трещит. Идет в туалет.
(смотрит себе между ног):
-Господи, изнасиловал!
(поднимает руки и смотрит на них):
-Убил!!!
(поднимает голову и смотрит перед собой в зеркало):
-И ...съел!!!!
Неужели вы не верите в чудеса?
1. Допустим, вас пугают своим разнообразием правила дорожного движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил дорожного движения для вас написано.
2. Допустим, вы находитесь в машине и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля.
Возможно, вы сели на заднее сидение, пересядьте вперёд.
3. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут аккрат вам навстречу и сигналят.
Прекратите движение и спросите у работника ГАИ: "Это случайно не Англия?"
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины.
Откройте дверь и выйдите, дабы удостовериться - не стоите ли вы на месте. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте, - догоните её на попутках.
5. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор.
Быстро перелезьте на заднее сиденье и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
6. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
7. Допустим, вы не уверены в своих силах.
Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!". Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил дорожного движения для вас написано.
2. Допустим, вы находитесь в машине и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля.
Возможно, вы сели на заднее сидение, пересядьте вперёд.
3. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут аккрат вам навстречу и сигналят.
Прекратите движение и спросите у работника ГАИ: "Это случайно не Англия?"
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины.
Откройте дверь и выйдите, дабы удостовериться - не стоите ли вы на месте. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте, - догоните её на попутках.
5. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор.
Быстро перелезьте на заднее сиденье и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
6. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
7. Допустим, вы не уверены в своих силах.
Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!". Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.
snooKER
Sotofa
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наёбывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо...
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наёбывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо...
вторник, 23 ноября 2004
Don't try to be with someone you can live, try to be with someone you can't live without
воскресенье, 21 ноября 2004
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных(с)
четверг, 18 ноября 2004
Я начинаю а вы добавляйте в коментах ещё...
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.
Идёт корова, а навстречу ей пьяный котёнок.
- Котёнок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика
Магазин <<Садовод>>.
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!
- Василий Иванович, почему у тебя ноги такие кривые и волосатые?
- Соси, Петька, не отвлекайся!..
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.
Идёт корова, а навстречу ей пьяный котёнок.
- Котёнок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика
Магазин <<Садовод>>.
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!
- Василий Иванович, почему у тебя ноги такие кривые и волосатые?
- Соси, Петька, не отвлекайся!..
среда, 10 ноября 2004
30 Мужик в лифте спускается и бормочет:
"Весы? Hет. Водолей? Hет. Козерог? Hет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
"Весы? Hет. Водолей? Hет. Козерог? Hет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?
snooKER
- У тебя есть попугай?
- Был, но я его стер!
--
- Не хочу быть черным некромантом, хочу быть... ну вот зеленым! Я, может, природу люблю!
- Был, но я его стер!
--
- Не хочу быть черным некромантом, хочу быть... ну вот зеленым! Я, может, природу люблю!
вторник, 09 ноября 2004
Life takes us places we must go to grow...
Идёт мужик по улице, смотрит - новый магазин открылся. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здраствуйте, мы очень рады, что вы к нам зашли. Чтобы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки мне нужны.
-Пройдите пожалуйста в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
Вам какие летние или зимние?
-Зимние.
-Тогда пройдите вон в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам кожанные или нет?
-кожанные
-Тогда вам в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны зимние кожанные перчатки.
-Вам с натуральным мехом или нет?
-С натуральным, конечно
-Вам надо в отдел напротив.
-Мне нужны перчатки зимние кожанные с натуральным мехом.
-Вам с застёжкой или без?
-С застёжкой!!..
-Вытяните руку, растопырьте пальчики.
-Пожалуйста
-Вам надо в соседний отдел.
Мужик (гневно):
Что это такое, вы что, надо мной издеваетесь??!!.. Дайте мне перчатки, и я уйду.
-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы получить максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под пальто??..
-ДА!!..
Идёт дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
-Мне нужны зимние кожанные перчатки, с натуральным мехом и застёжкой на эти руки, к этому пальто!!..
-Вам застёжка на кнопочке или на молнии?
Мужик (на грани истерики):
-НА КНОПОЧКЕ!!!...
-Вам надо вон к тому продавцу.....
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась ещё плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая у меня плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне наконец, туалетную бумагу!!!....
-Здраствуйте, мы очень рады, что вы к нам зашли. Чтобы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки мне нужны.
-Пройдите пожалуйста в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
Вам какие летние или зимние?
-Зимние.
-Тогда пройдите вон в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам кожанные или нет?
-кожанные
-Тогда вам в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны зимние кожанные перчатки.
-Вам с натуральным мехом или нет?
-С натуральным, конечно
-Вам надо в отдел напротив.
-Мне нужны перчатки зимние кожанные с натуральным мехом.
-Вам с застёжкой или без?
-С застёжкой!!..
-Вытяните руку, растопырьте пальчики.
-Пожалуйста
-Вам надо в соседний отдел.
Мужик (гневно):
Что это такое, вы что, надо мной издеваетесь??!!.. Дайте мне перчатки, и я уйду.
-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы получить максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под пальто??..
-ДА!!..
Идёт дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
-Мне нужны зимние кожанные перчатки, с натуральным мехом и застёжкой на эти руки, к этому пальто!!..
-Вам застёжка на кнопочке или на молнии?
Мужик (на грани истерики):
-НА КНОПОЧКЕ!!!...
-Вам надо вон к тому продавцу.....
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась ещё плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая у меня плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне наконец, туалетную бумагу!!!....
воскресенье, 07 ноября 2004
Good girls go to heaven, Bad girls go to CLUB Party...)
