У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
А все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно прошел в большую комнату. "Что это у тебя там звенит" - спросила не отходя от плиты мама, на что умный Ослик, после минутного раздумья ответил: "Звенелка...Ик....Соседи подарили" В это время он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось. 30 снарядов покоились в диване, 20 были рассованы по абажурам. 10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное место - бездонный ослиный желудок.



Вдруг раздался звонок в дверь.



Это Пятачок наконец-то взобрался на дверную ручку и, встав на цыпочки, дотянулся до кнопки. Иа-Иа с радостью распахнул дверь пинком ноги. После этого долгое время никто не сомневался, что здесь был Пятачок, потому что его отпечаток навеки остался на стене подъезда.

однако поросенок впоследствии утверждал, что это больше похоже на Кролика, потому что он - гавно. Hо в тот чарующий момент Пятачок писклявым голосом поздравлял Ослика, медленно стекая со стены: "Дорогой Иа-Иа, я пришел поздравить тебя с Днем рождения и принес тебе в подарок три шарика и семь пузыриков !"



Тут внезапно на лестничной площадке появился Кролик со всеми своими родственниками и знакомыми. "Дорогой осел! Поздравляем тебя и хотим

подарить вот эту морковку" И долго рывшись в кармане, извлек оттуда заплесневевший огрызок. "Проходите гости" - сказал Ослик, про себя подумав "А не пошли бы вы все в задницу со своей морковкой"



читать дальше

14:01

Если вы не видели фильм Титаник и у вас нету времени, вот вам Титаник за 30 секунд :))

http://debri.ru/stuff/humor/titanic.php

Во-первых, я вам отомщу. Во-вторых, жестоко отомщу. А в-третьих, скоро отомщу!


Если "Новое - это хорошо забытое старое", то...



- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызанное большое.

- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.

- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.

- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.

- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...

- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.

- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.

- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.

- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.

- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...

- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.

- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.

- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.

- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.


sex drugs & drum'n'bass
Во-первых, я вам отомщу. Во-вторых, жестоко отомщу. А в-третьих, скоро отомщу!



нас невозможно узнать. мы носим лица людей. мы для того чтобы ждать. один из ста тысяч дней.
Первый раз у вас и мне оч нра)присоединяюсь к вам)



Секретный дневник Сэма

Секретный дневник Гэндальфа

Секретный дневник Перегрина Тука

Секретный дневник Сарумана

Секретный дневник Гимли

Секретный дневник Мериадока Брендибака

Секретный дневник Арагорна, сына Араторна

Секретный дневник Леголаса , сына Трандуила

Дневник Назгула

Дневник Саурона

Дневник Элронда

Дневник Арвен

Дневник Горлума



З.Ы приглашаю всех к себе=)

Nozarashi



Я никому не позволю прожить мою жизнь за меня.
а) Для пацанов:



1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...

2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя

с собой ни фляги, ни кружки...

3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!

Это стильно!

4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил

зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...

5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?... А резина - хороший изолятор...

6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!

7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив...

(Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов!...)



б) Для девушек :



1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой...

Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...

2. Твои спички никогда не промокнут, если ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).

3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...

4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.

5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...

6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...

7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...) :tease2: :tease2: :tease2:

11:14

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Прием в армию



Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.



Тот назывет:

- А!

- Hет.

- Б!

- Hет.

- В!

- Hет.

- А какая? - спpашивает пpизывник.

- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?

- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.

Вpач говоpит:

- Ладно, зайдем в темную комнату.

Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.

- Глаза никогда не болели?

- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.

- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.

- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.

- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен!

- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.

- Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!

Пpизывник заходит к теpапевту.

- Раздевайтесь до пояса!

Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:

- Я сказал - до пояса, а не до тpусов!

Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.

- Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть?

- Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!

Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло.

- А-а-а, - говоpит пpизывник.

Вpач смотpит в нос.

- М-м-м, - мычит пpизывник.

- А в ухе пpобка! - говоpит вpач.

- Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали!

- Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе...

- Сто пятьдесят четыpе!

- Двенадцать...

- Сто шестьдесят два!

- Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?

- Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.

Дальше кабинет стоматолога.

- Зубы все?

- Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть.

- Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!

Дальше кабинет хиpуpга.

- Ушибы, вывихи, пеpеломы?

- Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник.

- Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?

- Есть! У меня плоскостопие!

Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.

- Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи?

Пpизывник пожимает плечами:

- Какие-то чокнутые.

Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:

Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!





спёрто с blogbugs.org (впрочем, там тоже откуда-то спёртое)

крылья есть у всех, у каждого - свой путь наверх. И есть у каждого своя дорога в никуда (с)
13:28

Вот вам долбоёбики, которые помогают успокоиться..



http://www.arkasha.com/pages/fun/jokes/dolbo/dolbo.swf

Была ужасная погода. Мрачные капли кроваво-черного дождя падали с черно-кровавого неба. Ужасные злодеяния кроваво творились в городе, что был по самые вершины небоскребов залит кровавой кровью и увешан окровавленными внутренностями невинных жертв!(с)
Можно тут у вас коврик потоптать?



Небольшой стишок в дополнение к пред. посту.



Если мальчик любит труп,

Тычет в попу пальчик,

Про такого говорят:

"Некрофил наш мальчик".

21:01

<<незнакомая мне душа>>
если ты нашёл стакан

маковой соломки,

значит будет хорошо,

но до первой ломки!



если дяденька крепыш

губы напомадил-

бойся ты его малыш,

это страшный дядя!

17:21

<<незнакомая мне душа>>



17:17

<<незнакомая мне душа>>
Надпись на двери ординаторской:

Цветы и конфеты не пьём.



Объявление в газете:

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".



Объявление в секс-шопе:

"Журналы листать двумя руками!"

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!



Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.

Один с грустным лицом показывает на результаты:

- Вот за это я и не люблю абитуриентов!

Второй:

- Ты просто не умеешь их готовить...



читать дальше




Nozarashi
В жизни бывает и не такое...

читать дальше

13:24

Другие с очами и личиком светлым, а я то ночами беседую с ветром...
Оффтоп: почему в профиле сообщества написанно что дневник больше не ведёться?

08:20

Не смаря ни на что, я всё-таки люблю этот мир!=)
Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:

"Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит - они в то же время ещё и флиртуют с ней".

23:33

Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных(с)
Понтий пилат и Иисус



П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

читать дальше