Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу: кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Нихрена себе аншлаг.
***
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хрень по сравнению с мячиком на травке.
***
Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
***
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
***
Cегодня -20, завтра +3.
Погода, ты пьяна, иди домой.
еще много***
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - ДОМ!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
***
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
***
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
***
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"
***
Снейп - Дамблдору:
- Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.
***
Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видны!
***
Она не выговаривала букву "р", поэтому вся ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
***
- Идиотский какой-то в вашем магазине набор товаров: трубы, барабаны, гробы, ружья, пистолеты...
- Не скажите! Вот, например, позавчера я продал барабан, вчера - ружье, сегодня - гроб.
***
- Как меня тошнит! Мне нужен срочно активированный уголь!
- Но ты не знаешь код активации угля!..
***
Гонки на лодках. Судья:
- Лодка 99, смените курс.
Ноль внимания.
- Лодка 99, смените курс!
Тут к судье подходит помощник и говорит:
- Но в соревновании участвуют только восемдесят лодок!
Судья:
- Лодка 66, у вас проблемы?..
***
Народная мудрость: где бы ни купил квартиру, сосед с дрелью, молотком или перфоратором найдет тебя и поселится рядом.
***
"Гарри Поттер и философский парень".
***
Совет Мудрых в Ривенделле. Фродо согласился нести кольцо в Мордор. Арагорн ему:
- Мой меч с тобой!
Леголас:
- И мой лук тоже!
Гимли:
- И моя секира!
Боромир (водружая свой щит на выросшую кучу оружия):
- Ну, вот и неси все это в Мордор! А мы тут за тебя поболеем.
***
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы, например, сестры.
***
Объявление в газете: "Высокого роста, стройный, легкая скользящая походка, люблю элегантные черные плащи, без в/п. Познакомлюсь с интересной молодой женщиной". "Только хорошее и все правда," - удовлетворенно подумал дементор.
***
- Как обмануть тест по моче?
- Смешай сок с водой и сдай.
Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
***
- Вы назвали моего друга вонючим клопом. Он вызвал вас на дуэль. Какое оружие выбираете?
- Дихлофос.
***
Два мужика после хорошей гулянки поздно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение! Где-то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук-тук-тук, тук-тук-тук-тук... Хмель как рукой сняло, они на трясущихся ногах продолжили свой путь и вдруг увидели лысого мужика, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле. Один из мужиков, когда смог, наконец-то, вздохнуть с облегчением, спрашивает:
- Мужик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой-то! Но почему ты работаешь здесь один среди ночи, в такой темноте?
- Эти идиоты неправильно написали мое имя!
-
-
17.11.2013 в 22:06