• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Творчество (список заголовков)
18:54 

Куда прокладываю путь...

Куда прокладываю путь
Большой, большой секрет.
И никому не расскажу
О, нет, и нет, и …

Гусь остановился и подумал: «Надо уточнить, в правильном ли направлении движемся?»
Голова гуся вынырнула из-под снега, неподалеку от нее появились еще две.
− Шеф, все в порядке?
− Чего вылезли? Сказал же, сверяю дорогу только я!
Две головы мгновенно нырнули обратно в снег.
Вожак внимательно посмотрел в даль.
− Забор заканчивается через 50 метров. Значит, сейчас идем прямо, затем резко уходим вправо.

Наступила весна. Снег подтаял.
На птицефабрике долго ломали голову, откуда образовалась такая ровная канавка вдоль забора, ведущая далеко в поле, и почему сократилось количество гусей?


@темы: Творчество, Приколы

10:17 

не дружил Алеша смылом, врезультате стал дэбилом
Пишет Roldo:

Вдохновленный успехом "Черной Молнии" Тимур Бекмамбетов решает снять русский аналог блокбастера Джеймса Кемерона "Аватар"! Итак, знакомьтесь: ШКОЛОТАР, фильм о нелегкой судьбе школьника в неизвестных земной науке интернетах.
Отличник одной из московских школ Петя, практически золотой медалист и гордость класса, попадает в Сеть, которая меняет его навсегда. Здесь он превращается в Школотара, такого же сетевого персонажа, как все, кто живут в виртуальном мире. Ведь только здесь он может побыть ужасным, бесчувственным, безразличным синим чудовищем, которыми он на самом деле и является. Влезая все глубже в Интернет, Петя сливается с ним и понимает его глубинную Суть, навсегда отвращая от себя тот мир, из которого он пришел. В конце фильма учителя, которые решили сделать Интернет средством распространения полезной учебной информации для школ, наталкиваются на сопротивление Пети, возглавившего анонимно-флешмобное движение На'Хи, и с позором убираются обратно в свой реальный мир. Все срочно в кинотеатры!



URL записи

@темы: Приколы, Творчество

01:33 

С Лепры

— Очень грустно, когда друг сходит с ума и приходиться готовить его на ужин… Я закипячу воду! (с) Футурама
YYYY: Пиздец Славик, со мной такая история приключилась
XXXX: а ну
YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте
YYYY: Вот этот: rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg
YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит?
YYYY: Она говорит ок, зделаем без проблем!!! Заказ принят!
YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто охуеваю
YYYY: Белый торт, а на нем...

@темы: Творчество, Приколы

11:51 

Цитаты из любовных романов

Fried Rice and Eyelashes///"I've always believed people fall in love with a whole person, not just a body. Why would you shy away from loving someone just because they're like you?"(c)
24.10.2009 в 15:00
Пишет Armilla:

Цитаты из любовных романов)))

Голубые глаза двигались по ее лицу.
(Снимите их с меня! Снимите!!!)

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
(Короче, организм был явно дезориентирован.)

Его желание ощущалось почти на ощупь.
(Брайль рулит!)

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
(Да, тут попасть очень сложно… Настоящий Робин Гуд.)

читать дальше

URL записи

@темы: Творчество

00:48 

веселые ребята

Лилит М
Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья
21:16 

Блудный сын промышленности
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Пожилые супергерои на заслуженном отдыхе. Карикатуры Дональда Соффитти


читать дальше

@темы: Приколы, Творчество

18:48 

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась

olenchinkova
деньги приходят легко
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил? художникХУДОЖНИК
- Да нет, кот в кошелек нагадил


Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...


художник
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
- Извините, а почему поезд сошел с рельс?
- Там на рельсах кот сидел.
- Ну и задавил бы!
- Так я его только на поле догнал



Официантка - посетителю:
- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...


Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.
"Бензин кончился", - подумал Штирлиц


Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
ХУДОЖНИК

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!



=^..^=


@темы: Приколы, Творчество

17:10 

Анекдот про фотошоп

olenchinkova
деньги приходят легко
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - Это не photoshop!

Вы слишком заработались в фотошопе, если...
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите #ff0000;
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.

@темы: Творчество, Приколы

17:06 

анекдот про праздник

olenchinkova
деньги приходят легко
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.


- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы О. М. , если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? О. М.? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да! Народ был в полном ауте !
xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!......Так родилась трилогия Властелин колец.

@темы: Творчество, Приколы

23:19 

анекдоты про дизайнера

olenchinkova
деньги приходят легко
Приходит дизайнер на стройку. Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?" Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем". Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""


Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.

Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают....

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)

@темы: Приколы, Творчество

19:19 

Анекдоты про секс,сказки,

olenchinkova
деньги приходят легко
Убрано по просьбам трудящихся.
Всегда Ваш, Бастард.

@темы: Творчество, Приколы

19:16 

анекдоты про животных

olenchinkova
деньги приходят легко
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр !

Сидит девочка в песочнице;такая вся миленькая, Кудрявенькая, с бантиком, ну прям ангел...и кошку общипывает,приговаривая:Вот тебе,вот тебе..Идёт мужчина мимо и говорит: Девочка! Девочка! Ты что делаешь?! Киска же живая,ей же больно!!! Ты что животных не любишь!?! Девочка,недобро взглянув изподлобья, буркнула сквозь зубы в ответ: Да я и людей то не очень...


А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...

@темы: Приколы, Творчество

19:14 

АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ:)

olenchinkova
деньги приходят легко
Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!



Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Существует ли вечная любовь? - Да, - ответил учитель, - но недолго.

Дорогая,занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой Пока ты моя жена,ты работать не будешь.

Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...

@темы: Творчество, Приколы

19:12 

анекдоты про животных

olenchinkova
деньги приходят легко
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву.
Он боится бросить косяк - украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит:
- Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк.
"Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит:
- Идите с миром, Серые пятна...

@темы: Творчество, Приколы

19:10 

АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ:)

olenchinkova
деньги приходят легко
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

@темы: Творчество, Приколы

19:09 

АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ:)

olenchinkova
деньги приходят легко

Современный урок литературы в школе.Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

- Общество с ограниченной ответственностью «Аль-Каида» объявляет набор детей в школу с химико-биологическим уклоном.


-”И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!.. “. Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: -Я знаю! Я знаю! Она сказала: “-Епрст! Зверь разговаривает! ”


Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.



@темы: Творчество, Приколы

19:05 

анекдот про подарки! художник

olenchinkova
деньги приходят легко
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?


- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня
арестовываете?..
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей
гильотины...

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже не подарок.
- Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, Вы меня лечить будете?
- Нет. Вы здоровы. Мы Вас кормить будем до Нового года.

@темы: Творчество, Приколы

23:02 

я верю в чудеса, даже если приходится творить их самой.
Пошло и не смешно.
С таким юмором авторам только Камеди Клаб смотреть.
Удалено злым модератором.
Всегда Ваш, Бастард.

@темы: Творчество, Приколы

15:54 

zamanula
www.ZaManula.ru
10:21 

1 мая %)

[Эмили Фриман]
Трудись, страна! Пришла весна!



Картинк утащен отсюда (там же полный размер)

@темы: Приколы, Творчество

ЮМОР и ПРИКОЛЫ

главная